• bloglovin
  • fuck

    Nej jag har inte klarat den här dagen, men jag ska klara resten av dagen.

    en sak som förbryllar mig aningens är att jag har gått ner från 49 till 47,5 på den här veckan som jag inte hetsat och spytt. skumt, och både bra/dåligt. vet inte hur jag ska ressonera, är det dåligt eller bra? :S

    Söndagen

    Vad står på min planering idag då? En hel massa!

    • Bädda och städa lite i mitt rum
    • Baka olika saker till studenten
    • Duscha
    • Umgås med min kille
    • Ev. laga mors dag middag
    Jag har fullt upp med andra ord! Men det ska bli kul, det är bra när jag har mycket att göra, hetsrisken blir så mycket mindre då. Vad ska ni hitta på idag?



    Mors dag

    Idag är det mors dag, har ni uppvaktat eran mamma än? :)

    Vaknade tidigt imorse av mig själv, solsken utanför fönstret och ingen som var vaken, så jag satte igång och gjorde fullkorns scones med solrosfrön i och dukade upp ett frukostbord med parma skinka, ost etc. till hela familjen, fast främst för mamma då. Det är faktiskt riktigt skönt att sitta och prata och diskutera samtidigt som man äter frukost, jag blev sjukt mätt fast jag bara åt en scones (åt i och för sig även ägg men ändå).


    Inte bra...

    Nej, den här dagen var inte alls lika lyckad som resten av veckan, sitter här med en upptrasad hals nu, min hals gör faktiskt ont, på nått sätt är jag glad över det för jag brukar inte känna något över huvud taget, och känner jag inget så fattar jag inte heller hur skadligt det är, eller?

    Jag åt nog för lite lunch, och läkerol gör mig alltid så förvirrad, man får ont i magen av dem och så inbillar jag mig att de innehåller mer kalorier än vad de gör etc. Jobbigt, jag ska inte äta läkerol helt enkelt!

    Däremot är jag glad av andra anledningar, som att jag har börjat planera inför mitt liv, vad jag ska försöka utbilda mig till, om jag ska försöka starta eget företag, vilket jag vill mer än allt etc. Åh jag vill börja med det idag, sluta mitt skitjobb och börja jobba för mig själv! :D

    Helt underbart väder har det varit idag med, jag dog nästan, men det var det allt värt! ;)


    Mat lördagen

    Frukost
    2dl fet naturell yougurt + 1,5dl bär + 1 gul kiwi + 1dl müsli
    1 kokt ägg

    Mellanmål
    30g cashewnötter/russin
    1 päron

    Lunch
    1 grov dubbelmacka med minikeso + skinka
    1 äpple

    Under dagen
    1 ask läkerol

    Mellanmål
    2 förpackningar wasa knäckebröd (sådana färdiga med gojjs på)

    Hets
    Glass
    Godis
    Nötter
    Spya

    Middag
    Fisk
    Grönsallad + tomat

    Hets
    Nötter
    Choklad
    Spya

    Lördagen

    Har precis ätit frukost och ska ta och sminka mig strax, jobbar som sagt på dagen idag, sedan var det frågan om jag skulle gå på fest eller inte, men jag tror faktiskt att jag skippar det eftersom jag har så sjukt mycket att baka och fixa, städa inför min student. Och hinner jag med mycket ikväll så kommer jag kunna ta med mamma till hammarkullefestivalen morgon, sambarythmer och sol - oh yes! Det hade varit riktigt kul så det vill jag verkligen.

    Bävar mig lite inför maten idag, hinner inte äta någon vettig lunch, men ska ta med mig en grov macka med keso etc. + lite nötter och så ska jag köpa mig någon frukt tänkte jag. Ikväll blir det i alla fall vettig familjemiddag, det är mysigt! :)


    Friday!

    Vet ni vad? Idag är det den sjätte dagen jag har klarat av nu och jag utmanade mig själv rejält idag, köpte med mig en snickers redan imorse för att se om jag skulle kunna äta den som en normal människa, det vill säga - njuta av den, inte hetsa den och ha kvar den i magen! Och vet ni vad? Jag klarade det! Så sjukt underbart, visst jag kanske inte njöt fullt ut av den som jag skulle ha kunnat men jag klarade att äta en snickers utan större problem, jag är så förvånad att jag knappt vet vad jag ska skriva. Lite ångest fick jag, men det gick över ganska snabbt eftersom jag insåg att jag var helt chanslös att spy upp den så då är det väll bättre att le och vara glad över att ha ätit något gott?

    Men nu ska jag sussa i säng, imorgon blir det jobb på dagen och antingen fest eller bakning på kvällen. Får se om jag är pigg eller inte med andra ord. ;)


    Mat för dagen

    Frukost
    1 portion gröt + ½ mango
    1 kokt ägg

    Mellanmål
    1 äpple
    80g nötter/russin

    Lunch
    Pastasallad (hemmagjord på fullkornspasta + tacosås + 3 tunna skivor grillad fläskfile strimlade + tomat + gurka)
    1 snickers (!!!!)

    Middag
    2 grova brödskivor + lätta + 1 kokt ägg strimlat

    Kvällsmat
    1 äpple


    Svar på tal

    "hej, jag har strosat runt i din blogg ett tag nu, så kom jag på en sak. Jag vill stötta dig.

     Jag vet inte om du vill ha stöttnig, men det kan ibland kanske kännas lättare att ta emot från någon man inte känner...

     Om du inte vill kan jag väl ändå få läsa din blogg hoppas jag, kanske lägga in nåt litet tips eller kommentar här och där.

     Jag tycker du gör det bra som orkar skriva om det, jag tror på dig, du kommer att vinna! Har man mål når man dom alltid förr eller senare!!! // little me"

    Givetsvis får du stötta mig och lämna kommentarer med tips, det blir jag enormt glad över! Jag postar även tips på bloggen om någon kommer med något jag tror fler kan vilja ta del av. Alla behöver pepp från alla möjliga håll, inte bara från våra nära och kära. Du är en underbar människa som ens skrev en sådan kommentar, blev riktigt glad! <3



    God morgon

    Det är en sån underbar känsla att vakna upp och veta att bredvid mig ligger den någon som älskar mer än allt, och jag honom, åh vad jag älskar honom! :)

    Jag har varit upptagen med saker ända sedan jag vaknade även idag, eller nej, jag snoozade i 30min med älsklingen, sedan drog jag iväg till skolan för att hämta upp alla saker som jag hade i skåpet, väldigt tungt och jobbigt att bära hem det men nu har jag ingen mer anledning att åka till skolan, förutom på student/lärarfesten och på själva studenten. Och det kommer jag göra med ett leende på läpparna!

    Jag jobbar idag med, lite segt eftersom jag hade velat se miss li på liseberg ikväll, men jaja, man kan inte få allt här i livet, jag får vara glad för de små sakerna som att jag igår hade klarat 5dagar i sträck! Det är flera månader sen jag klarade så lång tid i sträck, åh vad jag är glad! Idag ska jag också klara det, har redan fixat lunchen som jag ska ha med mig till jobbet och har just ätit frukost. Lägger upp vad jag ätit under dagen sen ikväll. :)

    Vad ska ni hitta på idag, det är ju trots allt fredag!


    Ångest och kontroll

    Jag har fortfarande ångest över mitt megastora intag nötter i förmiddags, jag var extremt nära hets, men vet ni vad? Jag kunde inte hetsa eftersom jag skulle jobba, jobbet har verkligen fått mig att hålla fingrarna i styr både från godiset och halsen. Thats good!

    Men jag har gjort bra ifrån mig på jobbet, och imorse så hann jag göra ett arbetsprov till en skola som jag sökt in på och hann även skicka iväg en ansökan till en lägenhet. Så denna dagen har varit väldigt fullspäckad men bra, och ikväll ska jag somna i min älsklings armar. Har sovit hemma varrannan dag nu, brukar sova med han varenda dag och det är hemskt att inte få sova med han varje natt, men jobbet tar så stor plats just nu. Hoppas på att få en lägenhet ihop med han snart så att jag kan ha alla mina kläder där, det är det som stoppar mig, vill inte komma med samma kläder till jobbet mer än 2dagar i sträck. ;)


    Mat torsdagen

    Frukost
    hallon + blåbär + melon + gul kiwi + 1,5dl fet naturell yougurt + ½dl müsli naturell
    1 kokt ägg + kryddor

    Mellanmål
    1 grov macka + mini keso + rökt skinka + tomat
    150g hasselnötter/mandlar/russin/torkade äpplebitar

    Lunch
    Risotto (fast på fullkornscouscous och mycket grönsaker, ingen grädde eller liknande i)
    1 kokt ägg

    Middag
    1 grov dubbelmacka + mini keso + rökt skinka

    Kvällsmat
    1 grov dubbelmacka + mini keso + rökt skinka

    Dagen

    Jag jobbar idag med, men går upp mycket tidigare ändå, jag ska nämligen börja skissa på lite arbetsprover som ska in till en skola som bevis på vad jag kan. Jobbar så mycket så jag måste ta vara på de små stunderna jag har på morgonen, tur att jag är en morgonmänniska då. ;)

    Och imorgon ska jag förbi skolan på morgonen och plocka hem allt jag har i mitt skåp, för snart tar jag studenten och jag har inga lektioner kvar nu! Helt underbart!

    Just nu sitter jag med en ansiktsmask i hela ansiktet, har just ätit frukost så nu ska jag iväg och skissa! Puss


    Dagen

    Vet ni vad? Denna dagen har varit mycket bra trots att jag har jobbat och trots att det inte gick hundra på jobbet, men jag var pigg, mätt och positiv. Men framför allt så har jag inte hetsat eller spytt på 4(!) dagar nu, jag kan knappt fatta det men jag är så glad så jag vet inte vad jag ska göra! Helt underbart är det!

    Folk i min närhet klagar på att jag jobbar så mycket och länge och att jag borde få bättre betalt, men vet ni vad? Jag är glad att jag har ett jobb över huvudtaget, att jag har sjysta och roliga kollegor och främst att jag helt enkelt inte kan eller har tid till att hetsa och spy. Jag behöver något som tar allt fokus från ätstörningen för att kunna få bort den, jag klarar helt enkelt inte att jobba om jag inte äter och hetsar och spyr jag kan jag inte heller jobba. Perfekt!


    Intervjuv med Emelie

    Hur gammal är du? Jag fyller 19år om en månad

     Hur gammal var du när du fick din ätstörning? 15år

     Har du fått behandling, terapi, någon typ av medicinering, vilken/vilka? du haft? Jag går hos en sjukgymnast där jag tar vikt, blodtryck, får massage ibland och basal kroppskännedom. Och så träffar jag en psykolog som hjälper mig via KBT metoden.

    Anade föräldrar/vänner något? Nja, när jag var som sjukast så frågade mina föräldrar men jag nekade och då trodde dem mig. Min pojkvän har inte litat på mig på det sättet sedan jag berättade, mina vänner har kanske anat men inte frågat, det är en väldigt privat fråga så de har nog inte vågat för de har snackat med varandra om det har jag fått reda på av en kompis. Det är bara hon och min pojkvän som vet om något över huvud taget.

     Anser du att folk runt omkring dig kunde ha gjort något? Nej, faktiskt inte, inte mer än att folk inte borde kalla folk spinkiga, skelett etc. för det blev jag kallad innan jag blev sjuk och det blev som en slags identitet. Och så borde man få hjälp mot depression oavsett om man är under 18 och inte vill blanda in sina föräldrar, det var en av orsakerna.

    Vad har du vägt som minst? Vad låg ditt BMI på då? När jag just fyllt 18 så vägde jag 44kg och hade då ett BMI på 14.4

    Hur mycket gick du ner i vikt som mest under en vecka? Det vet jag faktiskt inte, några kilon kanske

    Hur funkar det att se sig själv i spegel när man är supersmal och ändå tror sig tycka vara tjock? Det är väldigt konstigt, ena stunden så tycker jag att jag är groteskt stor för att i andra studen tycka att jag är för smal=lyckat. Men de stunderna är korta. Man fokuserar mer på fettet än det som inte är fett, och hur smal man än blir så har man ändå fett eller skinn att dra i.

     Hur har sjukdomen påverkat dig som människa? Innan jag blev sjuk var jag sprudlande glad, flummig och allmänt lycklig. Nu är jag mycket mer instängd, umgås knappt med folk utom min pojkvän, jag har dålig närvaro i skolan och jag har blivit apatiskt - varken glad eller ledsen. Det är som om jag går på lyckopiller trots att jag vägrat (lyckopiller gör dig inte lycklig utan snarare likgiltig).

     Insåg du att du var sjuk? Tog det länge för dig att inse det? Nej det insåg jag inte först, det tog kanske ett år, jag skrattade åt min kille, jag skrattade åt alla som antydde något, i mitt huvud var jag mullig så hur skulle jag kunna vara sjuk? Jag skrattade åt skolsystern, men någonstans fastnade det ändå, och sedan blev allt värre, jag åt mindre, spydde mer och tränade mer det var nog då jag insåg det.

    Tror du att du kommer bli frisk? Absolut, annars hade jag nog inte orkat fortsatt leva, jag vill bli lycklig och slippa tänka på vikt, mat och ångest dagarna i ända. Varje dag är en kamp mot sjukdommen, den vill ha kvar mig men jag orkar inte med den längre. Jag kan äta måltider utan problem men det är efter att jag ätit dem som min ångest kommer och det är väldigt vanligt att jag då går och spyr, men jag har börjat lägga min ner och vila för att undvika att hetsa efter maten för att sedan spy upp allt.

    Många skulle nog klassa mig som bulimiker men den egentliga diagnosen som jag fått är anorexi - med självtömning. Det finns anorexi med eller utan självtömning och med självtömning menas att man spyr upp maten/hetsar och spyr upp, använder laxering etc. Skillnaden mellan anorexi med självtömning och bulimi är att man har ett underviktigt bmi när man har anorexi och man har ett normalt eller ibland över normalt när man har bulimi.

    Behöver ni någon intervjuv till skolprojekt eller något annat om anorexi/bulimi så är det bara att antingen fråga här eller maila till min mail: pinkhelp@live.com

    Mat onsdag

    Frukost
    1port havregrynsgröt + mango + hela linfrön
    1 kokt ägg + krydda

    Lunch
    Köttfärs/böngryta (det var till och med någonslags matgrädde i den!)
    1 kokt ägg
    1dubbelmacka (bara brödet utan något på, 100%fullkorn)

    Mellanmål
    1 äpple

    Middag
    Grov dubbelmacka + lätta + ost + skinka

    Kvällsmat
    1dl bär + 1,5dl naturell yougurt 3,5-4%fett + ca 15 hackade nötter

    jobb, jobb, jobb

    Oj vad jag har jobbat de senaste dagarna, har jag fått bra betalt för det? Nej. Men jag ska fortsätta kämpa ändå för jag tror det är bra att härda ut sig ibland med, då uppskattar jag kanske nästa jobb ännu mer. Jag har fått lite frågor om vad jag jobbar med och det kan jag berätta; jag säljer saker som mitt företag får in, genom att knacka dörr. Därav all promenad i flera timmar, man måste gå till så många som möjligt så då får man snabba på och så håller man på ett långt tag.

    Jag fick även en annan anonym kommentar om att hon/han beundrar mig fast på fel sett, om detta hade med att jag har ätit lite de senaste dagarna så ursäktar jag mig jättemycket, jag har bara varit så stressad och har fullt upp från den studen jag vaknade till det att jag kom hem och ramlade rakt ner i sängen. Men idag ska jag bättra mig, eller jag ska försöka i alla fall. Jag är mest överlycklig att jag inte hetsat på 3 dagar! Och de två senaste dagarna har tanken inte ens slagit mig på att jag skulle vara hetssugen etc. Riktigt bra är det!

    Jag fick för övrigt reda på att det finns ett kylskåp och micro på jobbet, så nu ska jag börja ta med mig matlådor istället för bara en macka! :)


    Tisdagen

    har jobbat från 9.00 - 22.00 nu, så har knappt hunnit äta, förlåt.

    Men jag har inte hetsat på 3 dagar nu! :D

    mat

    Frukost
    1 portion havregrynsgröt + en klick mini kesella + 1dl bär
    1 kokt ägg

    Mellanmål
    2 skivor melon
    50g nötter/russin

    Lunch
    risotto (nyttig sådan) + 1 kokt ägg + tomat/gurka

    Mellanmål
    50g nötter/russin

    Middag
    1 glas apelsinjuice

    Jobb

    Är helt slut i kroppen, som min matdag visar så har jag inte fått i mig tillräckligt, jag har däremot rört på mig och gått i ca 11timmar så jag är helt slut. Måste lägga mig nu, börjar jobba vid 10.00 imorgon. Men det är ganska kul att jobba trots allt, trevliga människor etc. :)

    mat måndagen

    frukost
    ½ portion havregrynsgröt + hela linfrön + 4 färska jordgubbar + 1-2msk mellanmjölk
    1 kokt ägg
    svart te

    Lunch
    1 grov dubbelmacka med minikeso och rökt skinka
    1 äpple
    40g nötter/frön

    Middag
    1 banan

    Kvällsmat
    1 grov macka med mini keso och rökt skinka

    Verkligen inte den bästa matdagen, alldeles för lite och ensidigt, men jag har jobbat på så skumma tider och är helt slut nu, imorgon får jag ta med mig lite mer vettig mat, men vad? Mat som man kan äta utan att värma eller behöva sitta ner för att äta, mat som man kan äta på språng med andra ord. ;)

    ingen hets

    Jag hetsade förresten inte igår! Även fast jag gick och små åt som en dåre vid eftermiddags mellanmålet, men det gör ingenting sålänge det inte var hets! :D Fast lätt kan jag inte säga att det var.

    Ny vecka

    Ny vecka blir nya tag, jag börjar även jobba denna veckan, ska bli spännande att se hur det går med maten då. Ska ta med mig en grov dubbelmacka med keso och skinka på till jobbet idag i alla fall. Och ett äpple.

    Igår var det bal och det var helt underbart, alla var så finklädda även om det inte riktigt kändes som en "riktig" bal eftersom folk inte var riktigt så sofistikerade i personligheterna. ;) Det var bara en sak som jag verkligen störde mig på och det var att det kändes (eller var på riktigt) som att alla tjejer var smalare eller lika smala som mig men ändå hade dubbelt så stora bröst som mig, hur kommer det sig? Vad är hemligheten? Jag har knappt komplex för mina bröst alls längre, de är små men välformade, men när man var där och såg alla som såg så kvinnliga och vackra ut så blev jag ganska avis trots att jag kännde mig riktigt vacker i min klänning ändå.


    Mat för igår

    Frukost
    2 grova mackor (eller egentligen 1 delad) + minikeso + skinka + tomat


    Mellanmål
    Fruktsallad (hallon, blåbär, melon, gul kiwi, banan) + lättkesella + pumpakärnor + solroskärnor + kanel + vanilj
    (värmde även fruktsalladen i ugnen en stund, riktigt gott!)


    Lunch
    Risotto (fast gjord på fullkornscouscous) med grönsaker, hallomiost light, bönor och vitt vin.
    1 bit melon och ½ coctailtomat
    vatten

    Mellanmål
    2 bitar påläggsskinka
    1 melonbit
    2 finncrisp med renköttsmjukost
    1 äpple

    Kvällsmat
    Förrätt (litet bröd med skagenröra, jättefet men jag åt hela ändå!)
    Huvudrätt (åt knappt en dl med gröna bönor och 2 tuggor kött)
    Efterrätten hoppade jag över helt eftersom jag var mätt och inte sugen på det
    Till det dracks vatten och tog kanske några sippror på vitt vin

    Hittils

    Denna dagen har gått väldigt bra hittils, jag har fått mycket gjort, men ändå inte stressat, jag har ätit mat och inte spytt.

    • Har hunnit med att göra klart skolarbetet (så nu är det inte någonting kvar alls som har med skolan att göra!)
    • Har bakat tårtbottnar till studenten
    • Har lagat lunch till hela familjen och suttit ned och ätit med dom
    • Har sökt ett nytt jobb

    Ska in i duschen nu, sen hinner jag nog inte blogga förräns imorgon bitti, då får ni veta vad jag har ätit idag (haha låter helt dumt, men ja.) och hur allt gick på balen, några kort får ni tyvärr inte, även om jag hade velat visa er min klänning, den är underbar!


    Berätta

    Igår när jag hade ätit middag med mina föräldrar så satt vi och pratade lite om min syster, hon har varit deprimerad men har börjat bli frisk nu, jag påpekade att de fjäskar lite väl mycket för henne, hon är några år äldre än mig, bor hemma men betalar ingenting även fast hon får ca 13.000 i månaden i sjukförsäkringspengar tror jag det är. Hur som helst så pratade vi och de sa att de kom in i en livskris när de fick reda på att hon var deprimerad etc. Men de sa även att om jag mådde dåligt på något sätt så skulle jag veta att de fanns bakom mig och stöttade mig.

    På ett sätt hade det kanske varit lite skönt att berätta för dom, men samtidigt så känner jag mig så dum, jag menar det är deras pengar som jag köper hets för, dessutom så skulle de nog inte velat att jag flyttade hemifrån då + att jag kommer röra på mig väldigt mycket i mitt arbete och det kommer de kanske säga att jag inte får isåfall. Jag är helt enkelt inte redo att berätta än, men snart kanske.

    Har ni berättat, och hur reagerade dom?

    Baldagen

    Idag ska jag på bal, det ska bli riktigt kul faktiskt. Är inte ens så orolig över maten där, jag ska äta det jag tycker om och njuta. Bal är man bara på några få gånger i sitt liv och dessutom har jag betalt en hel del pengar för det. Så jag ska försöka äta efterrätten med gott samvete med! Hur ska det här sluta?

    Min dag ser ut som följande:

    09.00 - 12.00 plugga (den sista uppgiften) och söka nytt jobb (vill ha ett bättre)
    12.00 - 13.00 laga och äta lunch
    13.00 - 18.00 duscha, fixa håret, sminket etc. inför balen
    20.00 - 00.00 BAL!


    Maten

    Frukost
    2 knäckebröd + lätta + ost
    2 äppelklyftor
    1 kokt ägg


    Lunch
    1 stekt ägg (utan olja/smör etc.)
    3 tunna skivor fläksfilé
    En handfull grönsallad med 1 äppelklyfta skivad
    1 knäckebröd utan pålägg

     

    Hets
    Godis (=spya)

     

    Mellanmål
    1 äpple
    3 tuggumin

     

    Middag
    Risotto (lite råris, broccoli, paprika, svamp, bönor, lök, tomat och kryddor)
    2 salladsblad
    1 liten bit ren-revbensspjäll

     

    Kvällsmat
    1 gul kiwi
    Några nötter

     


    hög?

    Hur kommer det sig att det känns som att man är hög om man hetsar? Jag känner av det nästan jämt, ibland positivt men oftast negativt. Jag hetsar kanske 700gram godis/nötter och sedan (eller mot slutet) så blir jag helt snurrig i huvdet, sitter jag ner så känns det som när man är hög/full och står man upp så viker sig benen och kroppen blir sjukt svag och jag blir trögfattad etc. Detta kan väll ändå inte vara något jag inbillar mig? Jag tror det handlar om sockershock, kan man få det? Min sjukgymnast tror att det handlar om att min kropp inte är van att få tillräckligt mycket näring, men den får ju näring i betydligt större mängd än innan?

    Jag har börjat sluta spy innan jag spytt upp allt för att dels få det att inte bli en lösning på mina problem och dels för att jag inte vill skada min kropp så mycket, min knoge är helt röd sedan igår, har läst att man skrapar upp knogarna när man spyr, men jag har inte gjort det förräns nu, jag måste ta det lugnare med andra ord. Mycket lugnare.

    Jag vill vara lycklig igen, sluta tänka på mat och sådant. Bara komma bort från allt detta, och även om min sjukgymnast och psykolog inte tror att yttre faktorer kommer kunna ändra på mina vanor så hoppas jag ändå på det, med det menar jag t.ex. att flytta hemifrån och sköta min egen ekonomi - då har jag helt enkelt inte råd. Vad tror ni?


    svårt?

    varför ska det vara så svårt för mig att klara av att äta vettigt, inte för lite och inte för mycket, men framförallt att kunna ha kvar det i magen. åh...

    Lördag

    Idag har jag faktiskt inga planer alls, har precis ätit frukost, men tänker skriva upp alla måltider samtidigt i ett inlägg senare ikväll tänkte jag, så att man får en bättre överblick!

    Jag ska på bal på söndag, så det ska bli riktigt kul, så idag ska jag nog lägga en ansiktsmask, ta ett bad, brun utan sol, etc. Och måla naglarna! Tjejgöra med andra ord, det ska bli mysigt.

    Har en uppgift kvar i skolan med, så det ska jag nog göra nu med det samma så att jag är klar med allt, har ingen mer skola innan studenten i alla fall, bara lite extra jobb att roa mig med (men det har inte med skolan att göra).


    kaos

    denna dagen har varit kaos, jag vaknade sent och kom helt ur balans, 2 hets-spya idag, fan. Jag vet inte hur mycket jag fått i mig och ur mig idag. Kaos helt enkelt. Och ska jag klara denna veckan så måste jag klara både imorgon och övermorgon, för jag har ju inte klarat en enda dag denna veckan!

    lunch

    2 halvgrova knäckebröd (runda halvstora) + makrill i tomatsås

    frukost

    Vaknade vid halv 11, och jag är sådan som vaknar vid 6 eller 7 i vanliga fall så jag blev lite ställd över vad jag ska äta, det är lunchtid snart ju, då kan jag väll inte äta en stor frukost nu? Hur som helst så blev det:

    1 kiwi + en bit mango

    Kanske inte den största frukosten direkt, snarare som ett litet mellanmål, äter större lunch strax!


    torsdagen

    Igår blev det en hets-spya, men på nått sätt tycker jag att det var rätt okej i och med det faktum att jag var vaken från 8.00 till 04.00. Men jag hade trevligt med vänner, drack inte heller utan bara njöt av sällskapet, kollade film och tjötade. Jag är glad att jag har börjat umgås mer och mer med folk nu för det gör en glad på ett helt annat sätt än vad datorn kan någonsin, man måste ut i världen lite, därav den dåliga uppdateringen, men jag hoppas att ni förstår? :)

    Handla

    Ska iväg och handla mat med mamma strax, inget onyttigt ska landa i korgen! Haha, nej men jag ska försöka köpa nyttiga hälsosamma saker som jag faktiskt kommer äta och må bra av, inte hetsa med andra ord. Det ska grillas ikväll, grillkött, vilket jag dels tycker är ganska äckligt i smaken plus att jag får ångest av det, så för min del kommer det bli grönsaker, bönsallad och kanske lite fisk om jag hittar någon bra. :)

    lunch

    Bön/tomatsoppa
    1 kokt ägg (tog bort halva gulan)
    1 knäckebröd med mini keso

    Mysdag

    Denna dagen ska bli en riktig mysdag med min kille, ska bli riktigt härligt, började dagen med frukost (jag vet att jag just skrev in frukosten men jag åt den för några timmar sen), lade ansiktsmask och har fixat lite med mina skönhetsprylar och faktiskt också hjälp till att diska så nu känner jag mig duktig. Jag känner att jag måste göra och pilla med saker för att inte ramla ner i hetsträsket, och om det hjälper så är det helt underbart! Jag ska ju ändå sitta still och kolla film ikväll.

    Imorgon blir det kanske fest hos en kompis, med middag, och den biten sätter sig lite för mycket i min hjärna. För jag vet att hon dessutom helst äter sådant som jag inte tycker om eller som är förbjuden mat enligt mig, skräpmat rätt igenom med andra ord. Jag kan inte direkt komma dit och säga att jag just har ätit för det hade varit ganska taskigt om inte annat tycker jag. Gah, hur ska jag göra tycker ni?


    Frukost

    ½ portion havregrynsgröt + 1dl hallon/blåbär + 1msk lätt kesella
    1 kokt ägg + kryddor
    te

    Promenader i massor

    Jag klarade inte dagen igår, 2 hetsätningar + spya blev det. Tyvärr. Men jag åt ändå middag med familjen, jag älskar att laga maten, det är just den där biten med att jag ska ÄTA den som är den jobbiga. Men det går bättre och bättre för varje dag.

    Jag åt även ganska mycket nötter på kvällen, men jag spydde inte! Och jag hade en underbar dag i allmänhet, jag umgicks med underbara vänner och hade kul, kunde fokusera på annat än vikt. Och vi pratade faktiskt om vikt, men inte om min i synnerhet utan om allas, vet inte hur vi kom in på det, hur som helst så vägde jag minst 10kg mindre än den kompisen som vägde näst minst av oss. Kändes ganska skumt faktiskt, speciellt med tanke på att jag precis innan hade tänkt att hon var väldigt smal.

    Jag gick även promenad i kanske 2timmar igår, det känns ganska mycket i mina ben idag konstigt nog. Men det är en ganska skön känsla ändå, jag älskar promenader. Och promenader är inte lika skadligt för min kropp som gym är väll? (Och ni som blir arga på att jag skriver att gym är skadligt så menar jag för min kropp just nu när den går på sparlåga och inte får tillräckligt energi etc.)


    mat

    mellanmål: 1 kokt ägg + 1 fullkornsknäckebröd + lätta + 1skiva ost + 1skiva rökt kalkon + gurka

    Nu ska jag till skolan och fika med klassen, jag är lite smått orolig för att det enbart ska bjudas på onyttiga saker och att jag blir stressad över om jag borde smaka eller inte, eller om jag då kommer börja hetsa, gah. Jag vill inte egentligen, men samtidigt vill jag pusha mig att umgås med folk som vanligt igen, och sluta tacka nej till att vara med folk p.g.a. att man kommer bli bjuden på något ätbart. Jag ska se det som en utmaning helt enkelt! Wish me good luck! :)

    Nöjd

    3 saker jag är nöjd över idag:
    • Att jag klarade att gå till tandläkaren och att mina tänder mådde bättre än väntat
    • Att mitt förhållande med min kille är helt underbart bra
    • Att jag ska umgås med härliga, snälla folk hela dagen


    •  


    Tandläkaren

    Det gick mycket bättre än jag hade väntat mig, jag hade ett hål som ska fixas och det upptäckte de knappt utan det var jag som frågade varför jag inte kom åt lika bra där. haha, så det ska som sagt fixas, redan om någon vecka tror jag. Sen hade jag några småhål och ganska ömt tandkött, hon sa att jag skulle använda tandtråd varje dag och även äta flourtabletter, så det ska jag börja med, jag vill verkligen inte förstöra mina tänder mer!

    + frågade hur länge man får gratis tandvård och hon sa att de hade höjt åldern till 21år så nu är jag glad, trodde att det bara var tills man är 19. Psykolog/sjukgymnast etc. får jag gratis tills jag är 20år, så ett år till alltså, men jag ska bli frisk på den tiden, det måste jag helt enkelt!

    Jag vågade inte säga något om att jag spyr till tandläkaren förresten, hon var jätteung och söt och nä, det kändes inte rätt helt enkelt. Men hon tyckte att mina tänder såg bra ut förutom vissa småsaker, så det kändes bra i alla fall. :)

    dagen

    Idag har jag fullt upp, med både roliga och tråkiga saker.

    Tandläkaren
    Avslutningsträff i skolan (nej vi tar inte studenten idag, men vi ska fika lite och så antar jag)
    Träffa några vänner
    Skicka in lite viktiga papper


    Men det ska nog gå bra, önska mig lycka till hos tandläkaren bara. ;)


    Frukost

    3/4portions havregrynsgröt + hela linfrön + 1kiwi
    1 kokt ägg

    kvällsmat

    Fått i mig lite kvällsmat nu, en halvgrov macka + lätta + rökt kalkonskiva

    Imorgon ska jag till tandläkaren, är lite nervös, kommer han/hon se att jag spytt? Borde jag kanske rentutav säga det till tandläkaren så att jag får lite bra råd? Men de borde väll ge samma råd som man alltid får: borsta inte tänderna efter att du spytt utan skölj med vatten (magsyran fräter och borstar man tänderna direkt efter så gnuggas den in ännu mer).

    psykolog/sjukgymnast

    Just kommit hem från sjukgymnasten och psykologen. Psykologen och jag har inte riktigt hittat varandra känns det som, för jag får ut mycket mer av samtalen med sjukgymnasten, hon är helt underbar! Vad hon däremot inte tyckte var lika underbart var det faktum att jag gått ner lite, lite, lite. Men hon tyckte att jag skulle gå upp. Mitt blodtryck var i alla fall bättre!

    Blodtryck: 92/68
    Vikt: 49.2 (längd 175)

    Har ätit ett äpple som mellanmål och sitter nu och äter en tonfisksallad (2mini potatisar, tonfisk, sallad, tomat, gurka + 1msk lättsås) jag är förvånad över att jag vågade äta både potatis och sås, båda ligger på min no no lista i huvudet! Men ska jag gå upp så måste jag äta av allt antar jag.

    stressigt

    måste skynda mig nu, ska iväg till både psykologen och efter det sjukgymnasten, vikttagning idag med, ush, jag vill verkligen inte det.

    Har i alla fall ätit lunch = Bön/tomatsoppa + bröd med mini keso, kalkon och tomat

    fail

    okej, jag klarade inte denna dagen heller. Och nu sitter jag här med ångest - igen - men jag ska tvinga i mig lite mat om en stund ändå. Blir bön och tomatsoppa hade jag tänkt, så jättefarligt är det inte. Jag ska börja tänka på att laga billig mat för att öva mig har jag kommit på, jag vill som sagt flytta inom så snar framtid som möjligt, och jag lagar redan all min mat hemma, men jag lagar ofta svindyr mat eftersom mamma och pappa betalar den, så jag ska försöka leva lite mer studentaktigt när det gäller mat från och med idag; och det gäller absolut hetsen med, jag vill inte slösa mina pengar på mat som ändå åker upp lika snabbt som den åker ner, det är helt onödigt ju.

    Morgonen

    Den här morgonen har börjat bra, jag gick ut och gick med stavar i kanske 30-45min, men ska jag vara allvarlig så vet jag inte om jag gör det för att bli mer vältränad och få en härlig morgonpromenad eller om jag enbart gör det för att gå ner i vikt igen. Men jag brukar klara dagen mycket bättre matmässigt om jag går en morgonpromenad, så vi får hålla tummarna för det!

    Har precis ätit en frukost med, kanske inte i det största laget, men ska äta mellanmål senare.

    1 kokt ägg
    Fruktsallad + bär + 1msk mini kesella + linfrön + 3 nötter
    te



    Tack!

    Jag måste verkligen tacka för alla söta kommentarer, ibland är det inte lätt att förstå allt på egen hand, då är det bra att kunna bli omruskad lite grann. Jag fick även ett tips på en bok: bulimibibeln som kunde beställas på http://bulimibibeln.blogg.se/ det ska jag göra, så fort jag får pengar. Om den inte går att låna från biblioteket, så kan jag spara lite pengar. Jag är lite delad inför böcker som handlar om ätstörningar, för de kan trigga åt fel håll, att man får nya idéer om hur man kan gå ner i vikt eller att man jämför sin vikt/sitt bmi med personernas i boken. Samtidigt så kan de hjälpa en att bestämma sig att man inte vill vara kvar i det här helvetet och kanske rent ut av hjälpa en ur den värsta krisen. Jag har läst Mattillåtet av Gisela Van Der Ster tidigare och den kan jag verkligen rekomendera, den förklarar tydligt vad som faktiskt händer inuti kroppen och vad för slags näring man behöver!


    konsten att se in i sig själv

    Denna dagen är kaos, kaos och åter kaos.

    Jag har nyss spytt, IGEN, jag har skolkat från skolan, inte ätit som jag ska, äter för mycket av vissa saker och för lite av andra. Och när jag stod där framåtlutad över toaletten, men ena handen i munnen och ena instucken mot min mage (jag kommer säkert ha blåmärken imorgon, för ush vad hårt jag tryckte), så inser jag hur hemskt det är det jag gör. Varför dödar jag mig själv långsamt? Är jag verkligen värd det här? Nej det tycker jag inte. Och vems fel är det då? Jo mitt eget, jag var naiv och trodde att allt skulle bli bättre om jag gick ner i vikt, blev det bättre då? Har jag ett mer fullvärdigt liv nu? Jag lever som i en dimma, kan inte koncentrera mig på något alls, mina tankar fladdrar ändå alltid tillbaka till mat, vikt och ångest.

    Och när jag står där vid toaletten och inser hur hemskt allt detta är så säger jag stopp, jag vet att jag hade kunnat spy bort mer av allt jag hade stoppat i mig, men vad skulle det göra för nytta? Jag ville inte skada mig mer, för ett sådant betende som jag håller på med nu är precis som de som skär sig, bara att det jag gör inte syns på utsidan, såvida jag inte drar ner på maten igen. Men ni fattar vad jag menar väll?

    Och jag vill inte ha det såhär, jag vill kunna skratta, gråta, hoppa, springa och bara vara riktigt genomlycklig. Jag vill vara som om jag går på speed fast utan speedet.

    Och jag ska inte bara beskriva hur jag vill ha det, jag ska TA TILLBAKA MITT LIV! Jag lovade mitt innersta jag det när jag kollade in i mina ögon i spegeln, de var helt blanka, sorgsna och de tillhör inte någon som hatar sig själv.


    fan

    Jag klarade inte denna dagen heller och ångesten tränger sig på jag brukar inte få jättemycket ångest efter att ha spytt, men jag fick inte upp allt, eller lika mycket som vanligt kanske jag ska säga. Och nu vet jag inte om jag borde äta något litet lätt för att kompensera att jag nog fick upp en del av frukosten med? Jag vill inte ens behöva tänka på det.

    Ska till skolan om en stund, och då måste jag vara på bra humör, jag pallar inte vara helt depp då.

    Hetssugen

    Hur kan man vara hetssugen? Jag är inte sugen på att ta en kaka, jag är sugen på att ta hur många som helst, kanske för att jag vet att en kaka kommer ge mig mer ångest än om jag trycker i mig mängder för att sedan spy? Men det är konstigt, dessutom så måste jag lära mig att sluta hetsa, för jag vill som sagt kunna bo med andra människor och inte behöva begränsa mig + att jag vill kunna leva livet för mina pengar istället för att förstöra mitt liv. Och jag vet att eftersom jag bor hemma nu så får jag en hel del av min hetsmat helt gratis, men flyttar jag så kommer jag få betala allt själv, hur ska det gå då? Kommer jag lägga varenda krona jag tjänar på godis eller kommer jag skärpa mig?

    Jag vill ta mig ur det här nu, jag vill leva livet. Jag vill kunna äta en kaka då och då utan att få dåligt samvete. Men jag jämför mig väldigt mycket med alla jag känner och ser, dessutom gör det mig rädd ifall jag skulle få min systers kropp, hon har gått upp i vikt och det är just det som jag är rädd att jag också kommer att göra, och jag vet att hon äter godis etc. varenda dag, men jag vill vara naturligt smal ifall jag blir frisk, antar att det bara finns träning och bra mat till hjälp?

    Frukost

    1 halvgrov macka + lätta + rökt kalkon + sallad
    1 kokt ägg
    grönt te
    1dl hallon + ½äpple + ½dl fil + kanel

    Söndagen

    Vad kan jag egentligen säga om gårdagen? Det blev två hets och två spyor. Vet inte hur mycket/lite jag fick i mig till lunch, till middag blev det sallad, vit grillad fisk och en halvgrov macka. Gott och är ju helt okej, tänkte först att jag inte behöver någon middag, men nu ska jag inte bryta mitt mönster av att äta regelbundet, jag spyr ju fortfarande men jag äter åtminstånde regelbundet nu och det är jag stolt över!

    En annan sak som jag är sjukt stolt över är att jag åt en bit tårta igår och njöt, kände alla smaker och unnade mig den, jag hetsade den med andra ord inte och jag spydde den inte heller! Ångesten kom självklart, men även glädjekänslor! :D


    ...

    Hets hets hets - ångest ångest ångest

    förlåt, jag måste verkligen skärpa mig!

    duktigt!

    jag känner mig jätteduktig idag, har just ätit en macka hembakat halvgrovt bröd (som jag gissar har massor av sirap i, men jag åt det ändå!) med lite smör och rökt kalkonskivor. Mellanmål är bra!

    Ska iväg och handla med mamma nu, och jag ska INTE köpa massor av nötter etc. jag ska handla bra saker som jag faktiskt äter utan ångest. Det låter väll bra? Okej, lite nötter möjligen, men inte en hel stor påse lösvikts nötter som jag ändå planerar hetsa.

    Jag vill klara denna dagen och då kommer jag klara den, eller hur? :D

    Funderingar

    När jag vaknade imorse och ställde mig och kollade på mig själv i spegeln slogs jag av tanken att mina armar är för smala, vilket jag tyckte var jättekonstigt, jag menar jag brukar inte tänka på mig själv som ens smal utan snarare som normal till gränsen mot mullig ibland, oavsett vad vikten säger. Kanske jag börjar öppna ögonen lite mer nu? Jag hoppas det, det skulle vara helt underbart, jag vill kunna vara stolt över min kropp jämt!


    Frukost

    2 grova mackor + smör(!) + 1 hemmagjord köttbulle + tomat + sallad
    1 kokt ägg + kryddor
    te

    I´m back!

    Då var denna dagen avklarad, klarar jag imorgon med så håller jag mitt löfte till mig själv, mitt mål. Ska lägga mig och läsa och sedan sova hade jag tänkt. Imorgon ska jag gå på opera med klassen, ska bli hyffsat kul. Hoppas jag. Det enda som har mitt fokus just nu är däremot att bli frisk, men jag känner på mig att jag kommer lyckas med det!

    Och med tanke på att jag verkligen vill flytta hemifrån inom en snar framtid så bara måste jag bli frisk, för jag kommer knappast klara ekonomin annars, eller att leva mitt liv för den delen heller. Så nu ska jag ta tag i detta på allvar, I´M BACK!


    ojojojooj

    Jag har klarat dagen hittils, så det måste mycket till för att jag ska förstöra den nu, har jag klarat ända fram till runt 18.00 så brukar jag klara kvällen med, man vill ju inte sabba dagen om man kämpat så hårt!

    Åt ett äpple, en banan och makrill i tomatsås till lunch, ute i det gröna med en underbar vän, sådant uppskattas verkligen! Att bara sitta och prata om allt och ingenting, och om vad som kommer hända nu när vi tar studenten, jag kan inte riktigt förstå att vi nu blir vuxna på riktigt, är jag verkligen redo för ett så stort kliv? Jag är som en 5åring i sinnet, jag vill inte bli vuxen.

    Mitt mellanmål blev ett äpple och en bit mörk choklad, fick ångest över chokladen men kunde som tur var inte ta ut den på något eftersom jag satt på en buss, så jag började tänka positiva tankar om att den innehöll antioxidanter, att jag mår bra av att unna mig saker och det faktum att den innehåller mindre kalorier än om jag hade köpt nötter som jag ju gör ibland.

    Nu har jag just ätit middag, resten av familjen åt nått fett griskött med potatis/rotsaker + grönsaker. Jag åt svamp + bönor + tomater + chili + rapsolja wokat, paprika + lök grillat, grönsallad + tomat. Men det blev en jättestor portion + att jag åt en hemmagjord köttbulle innan maten med. Lite ångest ligger i kroppen nu, men grönsaker är nyttigt och om inte annat så gör det hemskt ont att spy upp så de ska stanna kvar i magen min, det var en väldigt god middag så jag borde snarare vara glad!

    Vad har ni ätit idag?




    In to the city

    Har precis stoppat i mig ett ägg (med citronpeppar och salt på, försöker återställa vätskebalansen efter alkoholen) och en tugga kyckling. Ska dra mig in till stan och träffa min kompis nu, och jag har kommit på vad det blir för mat i parken: frukt (har med mig både äpple och banan) och makrill i tomatsås, enkelt och gott! Jag får äta vettigare mat ikväll, jag hoppas på grillning, hade inte suttit dumt faktiskt.

    Ha en underbar dag och njut av solen ni som kan!


    ångestfritt?

    Jag har ingen ångest idag, känner mig väldigt mätt efter frukosten, men ångesten är inte här, riktigt härligt! Ska duscha och sen åka in till stan och sitta i någon park och njuta av det fina vädret med en kompis, ska ta med något att äta med, vad vet jag däremot inte, frukt och bröd, men det räcker väll inte som lunch kanske, hmm...

    frukost

    2 halvgrova mackor + lätta + ost + skinka + tomat + gurka
    1 kokt ägg + grillkrydda
    1 kopp grönt te

    fredagen

    okej, jag klarade inte dagen igår, fick nog i mig alldeles för lite mat på kvällen, men jag drack vinet och det är jag glad för, jag hade en underbar kväll med goda vänner, ibland är livet bäst helt enkelt! Men om jag ska klara mina mål så måste jag klara idag och imorgon utan att varken spy, hetsa eller svälta. Men det ska jag nog klara, ska jag vara helt ärlig så äter jag mycket bättre dagen efter fylla eftersom jag vill gottgöra kroppen med bra och hälsosam mat (observera att jag inte menar för lite mat).

    Sen ska jag iväg iväg och träffa en kompis, ska bli mysigt! Shlager ikväll eller?

    lunch

    fullkornspasta + 2 mini tomater + vit fisk + räkor + musslor + svamp + grönsaker + olivolja
    Vatten

    Fick lite smått ångest även om det enligt mig är bra mat egentligen? Men när ångesten kom så satte jag mig helt enkelt i solen och bara njöt av den, tror jag brände mig lite, måste bära runt på solkräm snart tror jag. Men ångesten försvann faktiskt! Så nu ska jag iväg och träffa min älskling.

    positivt

    Tänka ge er mina bästa tanketips för att bli frisk, det underlättar väldigt mycket om man tänker positivt, oavsett om man är glad eller inte, för mig är det så i alla fall. Och jag ska skriva en liten lista på fördelar med att bli frisk, för några månader sen var den listan inte så lång, men man kommer på mer och mer positiva saker med att bli frisk. Här kommer några av mina:
    • Lättare att tänka och koncentrera sig
    • Skratta oftare
    • Umgås mer med vänner istället för att sitta ensam hemma
    • Inte behöva planera maten hela tiden
    • Kunna släppa tankarna om mat
    • Kunna äta det jag är sugen på
    • Kunna flytta ihop med kompisar och slippa oroa mig för om de hör när jag spyr
    • Får mer pengar eftersom jag slösar en hel del på godis
    • Älska mig själv mer
    • Få bättre självkänsla
    • Slippa vara hungrig eller övermätt hela tiden
    • Rädda mina tänder så gott det går
    • Bygga ypp skelettet igen
    • Få finare hud, hår och ja finare kropp
    • Kunna njuta av fester istället för att oroa mig

    Listan kan göras riktigt lång, men detta är några av sakerna. Har funderat på att flytta ihop med någon kompis bara för att peppa mig själv att bli frisk, för jag har dels inte råd att betala hyra OCH hetsgodis, och dels skulle jag skämmas så enormt om hon/han hörde något. Men det kanske stressar upp mig snarare än hjälper? Vad tror ni?


    Mellanmål

    1 kokt ägg
    1/4 grapefrukt

    Och jag har klarat dagen hittils!

    sol, sol, sol

    Underbart med lite vårvärme, det behövs för humöret! Idag har jag lektion på morgonen och på kvällen ska det bli party, har en flaska vin, men ska nog dela den med min kille eller så tror jag, det är inte det att jag inte gillar att bli full, men jag får sådan ångest av att veta att det är sjukt mycket kalorier i alkohol. Det är ganska störande faktiskt. För jag vill inte dra in på maten för festandets skull, då ramlar jag nog tillbaka rätt hårt.

    Har ätit frukost just hur som helst:

    2 grova mackor + lite mini keso + parmaskinka + paprika
    1/4 grapefrukt
    Vitaminer + rött te

    nöjd

    Jag känner mig faktiskt ganska nöjd med dagen trots allt, jag får ta nya tag imorgon. Jag ska börja strunta i vikten för jag märker hur lätt jag ramlar tillbaka till att inte vilja gå upp mer än 50kg, men jag måste väga mer för att kunna bli frisk, eller måste jag det? Jag är förvirrad, jag ser ju massor av tjejer som är lika smala som mig, har alla de ätstörningar med då? Eller är det så många som är underviktiga av naturens skull bara?

    Ska lägga mig nu, imorgon blir det kanske träning, får se hur pepp jag är på det då, hade varit skönt faktiskt. Men men, jag ska inte träna om jag inte känner mig tillräckligt pepp eller stark för det. :)

    Godnatt!

    Bu för hela dagen!

    Okej den här dagen har inte gått särskilt lyckat, hetsat och spytt 2ggr idag, just ätit 2 mackor halvgrova, men jag har ångest över det, och snart är det middag, fisk visserligen, fisk är lätt att äta för jag tänker bara på hur nyttigt det är och på att min kropp blir snygg och glad av det. :P

    Har lämnat in en av de sista uppgifterna som är kvar till skolan nu med, känns riktigt skönt! Jag är så skoltrött så ni anar inte. Men det ska väll lösa sig nu när jag tar studenten, jag längtar som en gris till dess.

    Och imorgon blir det party, party! Jag känner mig redan som på uppåttjack, springer runt som en galning, tjoar och har mig, vad är det med mig egentligen? Men jag är hyper på ett positivt sätt, mycket uppskattat av mig, mycket underskattat av alla andra som tycker att jag är fördjävlig när jag är så pigg. ;D haha.


    Bu

    Bu för denna dagen, jag har redan hetsat och det är bara förmiddag. Ush ush. Har småätit en macka, ett äpple, lite kesella med grape och så nyss. Blir en konstig dag idag matmässigt, hinner inte äta en riktig lunch så det får bli en grov dubbelmacka med keso och avokado och ett äpple till. Därav det stora mellanmålet nu, eller var det lagom? Jag är förvirrad.

    Hur som helst, jag har en fullspäckad dag idag:

    11.00 - 14.30 skola
    15.00 - 17.00 vila, gå promenad, äta mellanmål/middag
    17.00 - 20.00 vara med min kille och hans vänner
    20.00 - 21.00 baka till min student (ska frysa in)
    21.00 - 22.00 umgås med lite släktingar som kommit hit

    Men det ska nog gå bra, det enda jag oroar mig för är hur jag kommer sköta maten, jag är stressad från topp till tå, jag känner hur stressen bryter ner min kropp. Inte bra alls. Och jag vet att stressen ofta ändras till ångest och sedan flippar mellan varandra stress-ångest-stress.ångest

    Morgonstund

    Jag älskar morgonen det ska jag inte hymla med, idag har jag gått upp flera timmar innan jag ska iväg till skolan, börjar sent idag. Men jag gick ändå upp klockan 6.00 och gick för första gången på väldigt länge ut och gick med stavar. Gick en ny runda som jag aldrig gått innan, var lite halvkul då jag kom in i ett område som liknade ett träsk, mina fötter vad genomblöta när jag kom hem igen, men vad gör det, nu sitter jag här med ett nöjt leende på läpparna!

    Har just ätit frukost med:
    • 1,5dl bär + 2dl lätt yougurt + kanel
    • 2 grova skivor bröd + mini keso + rökt kalkon + lite avokado + tomat
    • Vitaminer + vatten

    Löjligt

    Seriöst varför får jag ångest över att jag just åt några vindruvor och 3 skivor tunn rökt kalkon? Ibland tycker till och med jag att ångeströsterna har fel! Men spytt eller hetsat har jag ändå inte gjort. Ska lägga mig strax så att jag inte ändrar mig. :)

    Applåder till mig!

    För vet ni vad? Jag stod emot ångesten och suget, åt en tallrik med mini yoggi och 1dl müsli nyss, borde gottgöra min mini middag eller vad tror ni? Jag är i alla fall stolt, jag har ätit bra idag och jag har inte spytt även fast ångesten har kryper på mig flera gånger, jag har till och med godis hemma men jag har inte ens kollat åt det hållet! :D Underbart är det enda ordet som passar här! Och ett stort hjärta i min kalender!


    Ångest botas bäst med spa!

    Sitter med ångest dregglandes över mig. Ingen trevlig känsla med andra ord! Har precis ätit middag och jag hade ju planerat att äta en vettig middag men när jag stod i köket och skulle laga till något tog anorexirösterna övertaget och fick mig att laga till makrill i tomatsås (hällde ut tomatsåsen), en handfull sallad och en liten bit paprika, thats it, ungefär 230kcal, alldeles för lite, ändå sitter jag här med ångest. Varför hemsöker den mig? Och ja jag ska nog äta ett kvällsmål med en grov smörgås ikväll tror jag, om ångesten försvunnit.

    Ska ta ett varmt bad nu och glömma allt vad mat och ångest är, den närmaste timmen ska jag bara tänka på saker som:

    Badbomb (med blåbärsdoft, mums!)
    Peeling
    Ansiktsmask
    Hårinpackning
    Brun utan sol

    Ska bli riktigt mysigt, älskar att ha hemma spa dagar, älskar spa överhuvudtaget, önskar att jag hade råd att bara åka iväg till något härligt spa och bara njuta, och det ska jag! När vet jag inte däremot. Men jag ska!





    Hur allt började

    Fick just en fråga:
    Jag skulle vilja läsa din historia? hur det började, varför osv?

    Ända sedan jag var liten så har jag alltid varit den långa och spinkiga tjejen, tjejen som kan äta vad som helst utan att gå upp ett gram. Jag blev kallad spinkis och liknande men jag tog det aldrig som något negativt, min självkänsla och mitt självförtroende låg på topp och jag tyckte att alla andra bara var avundsjuka, jag älskade att vara spinkig och drömde om att bli modell. När jag gick i nian på gymnasiet så blev jag ihop med min kille och i början var det underbart men efter några månader så blev det struligt och jag mådde dåligare och dåligare tills jag blev deprimerad, det var ur den depressionen som ätstörningarna växte. Jag kommer ihåg att jag var stolt över att jag hade tränat bort min hunger, då skulle jag gapskrattat om någon påstod att jag hade ätstörningar, för jag gjorde det ju bara som en kul sak ibland?

    Sedan började jag på gymnasiet, jag var fortfarande ihop med min kille (det är jag fortfarande men nu är det alldeles underbart) och det hade inte blivit mindre struligt utan snarare mer, jag gick dessutom upp från 45kg till 50kg (till en 175cm lång kropp) och fick panik, inte kunde väll lilla jag väga 50kg? Det gick inte för sig. Jag började spy någon gång i månaden efter att jag hade ätit godis, men jag fortsatte att äta godis utan att spy, jag hatade mig själv och nu även min kropp. Jag började äta nyttigare och nyttigare, sluta äta vissa livsmedel och började även träna, jag som aldrig hade tränat sedan jag var riktigt liten, folk skrattade åt mig när jag sa att jag skulle börja träna, de trodde inte på mig. Men sagt och gjort jag började träna, lite i början men till slut var det varje dag och maten blev bara mindre och mindre, jag förbjöd mer och mer matvaror och spydde mer och mer.

    Min kille visste ingenting förrän efter kanske ett halvår, jag skrev dagbok under hela det halvåret, i den stod det om depression, ångest, hetsattacker, träning, komplex, svält, avundsjuka och självmordstankar. Ingen trevlig dagbok med andra ord, men jag gav honom den när han skulle iväg på en resa i några veckor. Jag vågade helt enkelt inte säga rakt ut hur jag mådde, men jag ville att han skulle veta. Han ringde upp mig och grät. Han grät ganska mycket faktiskt, och mådde väldigt dåligt över allting, han tog på sig skulden i början, för att i sedan tro att jag inte blev frisk för att jag inte älskade honom för han sa ju alltid hur vacker och underbar jag var och ändå trodde jag inte på det? Men det satt inte i det, det satt och sitter i min egen självbild, och den måste jag själv förbättra. Han är och har varit mitt största stöd även de perioder då han själv trott att jag inte brytt mig ett dugg om vad han sagt.

    Jag började sedan hetsa mer och mer, det kommer stegvis, man märker det inte i början tänker att det bara händer ibland, men ibland blir till ofta och ofta blir till alltid. Men jag åt inte min mat, och åt jag den så spydde jag efteråt, jag började rasa i vikt, vägde som minst 44kg. Jag fick sjukskriva mig, men ingen visste varför, jag skyllde på stress för jag var ju faktiskt stressad med, - av anorexin. Jag kommer ihåg att jag faktiskt fick smått panik när jag vägde 44kg, min ideal vikt var 45kg och 44kg var ju mindre än det, så på ett sätt blev jag glad "jag lyckades" samtidigt insåg jag att "något är fel" och jag började se att skelettet stack ut här och där. Så jag tryckte i mig godis, fick ont i magen och blev yr, ångesten steg in i mig och jag rusade till toaletten och spydde. Försökte äta men det gick inte, maten ville inte in. Men det var den dagen jag insåg att jag måste bli frisk. Det var i sommras, sedan dess har jag lyckats gå upp till 49kg (gick upp till 50 för någon vecka sen men gick ner igen...), äter betydligt mer och försöker tänka positivt om mig själv även om det är svårt.

    Men jag tror inte jag hade kunnat klara mig igenom detta utan min pojkvän, han har alltid funnits där för mig, sagt hur mycket han älskar mig, visat att han verkligen menar det och tvingat mig att söka hjälp, jag gick på 2 eller 3 samtal i somras men jag slutade för att jag inte ville bli frisk, det var innan den där dagen jag fick nog. Jag är bra på att ljuga och att inte visa mina känslor, jag kan gråta utan att låta, det min kille märker mer är att jag börjar andas väldigt konstigt när jag mår dåligt, hyperventilerar blandat med att sluta andas helt. Han tvingade mig att börja min behandling igen, så sedan februari tror jag det var, så har jag gått till vuxenpsyk och fått hjälp, och den hjälper verkligen, bara att få kunna prata med någon utan att bli dömd är riktigt skönt! Så anförtro er åt någon ni litar på, det behöver inte vara era föräldrar det kan vara som i mitt fall era pojkvänner eller närmaste vänner och sök hjälp, det är så värt det!


    Läsarkommentar!

    Fick just en underbar läsarkommentar! Så underbart att höra peppande ord från folk som tagit sig ur detta helvetet! Jag ska ta till mig dina ord så gott jag kan, man behöver påminna sig själv varje dag flera gånger om dagen till och med, för att inse vad man ska göra, och hur hemskt man faktiskt beter sig mot sig själv. Tack för en underbar kommentar!

    "Hej! jag har varit precis som du. i dina skor. jag har tagit mig ur det. detta gjorde jag med regelbunden träning och matschema samt massor av stöd från nära och kära. Ditt matschema ser enligt mig bra ut, det ser ut ungefär såsom mina gör. men det är väldigt individuellt också, även vi som är eller har varit sjuka behöver olika mat och näring, men jag tycker som sagt det ser bra ut. ett tips för att sluta hetsa efter maten med allt möjligt nyttigt eller onyttigt är att se till att du din måltid faktiskt får i dig något sött, något surt, något salt och kanske något starkt eller beskt. detta gör att du inte känner sug just efter något sött som godis eller glass eller något salt som nötter eller extrema onyttigheter som chips. kroppen behöver faktiskt alla dessa 'smaker' för att känna sig nöjd och ger man den inte det så kommer sugen och det är då man kan börja hetsa. så försök tänka på det. söta grönsaker är majs och morot tex men man kan också köra med frukt. kryddor kan ju dämpa det andra och en kopp te dämpar också mycket när man känner en massa sug. så fort du känner att du behöver spy eller vill spy så tänk inte på att du måste få ut ångesten, tänk på hur du känner dig i kroppen och huvudet när du ligger lutad över toastolen med rinnande ögon, näsa och blodstänk från ditt innre, tänk på hur det känns när du fått ut ångesten men är dränkt av en våg av känslor efteråt som är allt annat än positiva. tänk på hur du sårar dig själv fysiskt och psykiskt och även dina nära och kära. försök tänka på allt detta innan du spyr, inte efteråt. då gör det ingen skillnad. "

    Tips!

    Annika Marklund på aftonbladet har denna veckan valt att publicera olika berättelser från folk som lidit/lider av ätstörningar, deras syn på det, deras berättelser och deras väg ut ur det! http://blogg.aftonbladet.se/27449 Mycket läsvärt och så otroligt bra att visa upp andras berättelser om ett sådant tabu ämne på en hyffsat stor blogg!


    söta Annika

    Ångest

    Har precis ätit min lunch - wokade grönsaker, qourn, pyttelite fullkornsnudlar och massor av kryddor. Åt en liten efterrätt med eftersom jag tror min mat mest bestod av grönsaker faktiskt, så efterrätten blev ½ grapefrukt + 2dl mini yoggi

    Men nu har jag ångest, jag vet att det inte är något jag borde ha ångest över, jag åt en nyttig lunch helt enkelt, men ändå har jag ångest som bara den, och jag är yr som bara den med. Jag tycker verkligen inte om den här känslan, jag avskyr att vara mätt! Åtminstånde när jag är sjuk i ätstörningarna. Jag vill kunna uppskatta att vara mätt igen.

    Ska dra mig ut i solen så att jag inte faller för hetsen, men någon promenad blir det tyvärr inte, dels är min hund för lat och dels är jag för yr för det, så det blir till att läsa en bok i solen istället. :) Och arbeta bort ångesten med positiva tankar!

    Dagen

    Tänkte bara ge er en liten update, jag har inte hetsat eller spytt idag! Jag åt mitt mellanmål precis som jag skulle, har just gått en promenad i ca 20-30min och ska börja laga lunch nu, är sugen på wok så det blir det nog. Sedan ska jag ut och gå en promenad med min hund och bara slappa i solen, det är så underbart soligt och jag är helt hyper av all glädje, hur underbart är det inte att få vara glad ibland?

    Nej, nu ska jag fixa lunchen, denna dagen ska tillbringas ute i solen så att jag får D-vitamin och lite fräknar! Sol = glädje!


    Läskigt!

    På devote.se så har de olika frågor ibland och nu hade de denna:

    Hur känner du inför din vikt?

     Jag vill gå ner 63.17%

    Jag vill gå upp
    8.94%

     Jag är precis lagom!
    18.55%

    Jag är aldrig nöjd
    9.34%

    Totalt antal svar
    2226 st

    Är det bara jag som tycker att det är lite väl missnöje? Vill 63% gå ner i vikt? Tror ni att 63% av de som hänger på devote behöver gå ner i vikt? Det tycker inte jag i alla fall. Kan även lägga till att jag svarade "jag är aldrig nöjd"

    Onsdag

    Idag ska jag planera min mat lite tänkte jag så detta ska jag äta idag:

    Frukost: (redan skriven) 2 grova mackor med mini keso, rökt kalkon och tomat
                    1dl bär + 2dl lätt yougurt


    Mellanmål: Några vindruvor + ett äpple

    Lunch: Makrill i tomatsås + musslor + fullkornspasta + grönsaker

    Mellamål: 1 macka med ost och skinka

    Middag: Grönsaksröra med bönor till råris, sallad.

    Kvällsmat: ½ grapefrukt + mini yoggi

    Är detta ett okej matschema för en dag? Synpunkter?

    Frukost

    1dl bär + 2dl lätt yougurt (+ kanel och vaniljpulver)
    2 riktigt grova mackor med mini keso, rökt kalkon och tomat på


    I mina kläder

    Jag kan lova er att ni för tillfället inte vill vara i mina kläder, jag mår verkligen inte bra, jag tvivlar på alla mina tankar fram och tillbaka, men ni är helt underbara som ger så mycket tips och råd på vad jag ska göra, ni är helt enkelt bäst!

    Jag har fått lite kommentarer på att jag äter för lite mat, jag vet inte vad jag ska svara på det för det tjänar inget till att jag tjafsar emot och säger att jag visst äter tillräckligt, för gör jag verkligen det? Jag har ingen aning, jag vet inte hur stora portioner som är normala, och om jag nu ändå äter normala portioner så spyr jag oftast upp dem efter allt godis jag vräker i mig efter maten ändå. Så hur vet jag hur mycket jag får i mig en vanlig dag egentligen?

    Matschema var det ja, jag ska klura på det, jag måste ju kunna ändra det så att jag vet vad jag ska äta oavsett om jag är hemma eller om jag är hos min pojkvän. Det är bara en tanke som kommer upp i mitt huvud: Hur mycket är normalt att äta? Vad äter ni som äter normalt? (Vill inte ha svar på den frågan om du vet att du äter för lite, för det triggar mig alldeles för mycket)

    Ska träffa en dietist snart med, redan nästa vecka tror jag det var, kanske får ett matschema då, jag hoppas faktiskt på det även fast det är lite läskigt, räknar med att hon kommer vilja att jag ska äta mer än jag vill, men det är bara att vänja sig antar jag.

    Leva livet?

    Jag klarade det inte idag heller, någon som är förvånad? Det enda positiva är väll att jag inte slösade pengar på det idag utan åt av det som fanns hemma. Men jag undrar varför jag håller på så här, jag har så många anledningar till att vara lycklig, till att hoppa upp och ned som en dåre och bara skratta. Men det gör jag inte, istället sitter jag inne framför datorn och tvn och knökar in allt ätbart som kommer i min väg, för att sedan spy. Och förstöra mina tänder, jag har börjat nojja över att förstöra mina tänder mer och mer nu. Jag har tidigare sagt att jag knappt gråter, men när jag spyr och sedan sköljer ansiktet och kollar mig i spegeln så ser jag in i mina ögon, de blir alltid mycket klarare när jag spytt, precis som de blir efter att man gråtit, det är som om de gråter utan tårar. Hemskt är det, jag vill mycket hellre gråta på riktigt.

    Imorse hoppade jag ur sängen och kvittrade mig iväg till skolan, och tänkte på allt jag hade att vara glad över så tänkte skriva upp de jag tänkte på här så kan ni göra likadant, man mår bra av att fokusera på det positiva!
    • Jag har en underbar pojkvän som ställer upp för mig vad som än händer och älskar mig för den jag är!
    • Jag tar snart studenten och kommer gå ut med hyffsade betyg trots att jag är sjuk och inte har ork
    • Jag har jobb från och med min student
    • Jag kommer antagligen komma in på någon skola till hösten (hoppas!)
    • Jag ska på festival i sommar med mina underbara vänner
    • Jag ska resa någonstans varmt i vinter med min älskling
    • Jag har en underbar balklänning till balen och en underbar klänning till studenten

    Tänk positivt! :)


    lunch

    (mellanmål = 1 halvgrov macka med lätta, 1 ostskiva och skinka)

    Lunch
    Fullkornspasta och tomatsås med räkor, musslor, citron, chili och vitlök.
    Tillsammans med broccoli och 1 kokt ägg.
    Vatten

    Har lite småångest även fast det var en nyttig lunch. Känner mig hetssugen, som alltid efter maten, avskyr det, men jag ska stå ut, JAG SKA!

    Matschema

    Fick ganska mycket åsikter på mitt inlägg om att sluta äta godis i en vecka. Om att det inte är bra att förbjuda något utan istället ha matscheman. Hur ser era matscheman ut? Och vad är skillnaden på att äta mat utan godis då och då eller att ha ett matschema där det står vilken mat man ska äta? Jag blir bara stressad av att veta att jag ätit fel, och hur ska man kunna hålla schemat när man bor 50/50 hemma och 50/50 hos sin kille, kan inte direkt köpa hem mat själv, det har jag inte råd med.

    Men jag vill veta hur man gör ett matschema etc. ändå, så berätta! :)

    Sluta hetsa

    Jag har tänkt ganska mycket på hur jag ska sluta hetsa, tro mig, det kräver mycket att få reda på svaret. Hur som helst, jag har tänkt och nu kommit fram till att jag ska ta denna veckan som godisfri, jag får tänka precis som alla som äter godis varje dag oavsett om de hetsar det eller inte, för det är snarare själva beroendet och tankarna om att jag måste ha det som ska bort. Och jag vet att man måste få unna sig godis, men först måste jag se till att jag inte är beroende av det, sen kan jag börja njuta av det, för jag njuter inte ett dugg av det i nuläget, jag bara stoppar i mig, tugga efter tugga.

    Och hur ska jag då hålla mig borta ifrån det? Jag förbjuder mig själv från att köpa: glass, godis, kakor eller nötter denna veckan, ni kanske undrar varför nötter står med? Jag hetsar nötter lika mycket som godis så denna veckan är det inga nötter som gäller heller.

    Har du någonsin varit sockerberoende och hur blev du kvitt det?


    Frukost

    1 kokt ägg
    ½dl hallon/blåbär + ½dl lättyougurt + kanel
    1 halvgrov macka med keso och skinka
    1 kopp grönt te

    Landet lagom

    Hur lär man sig att äta lagom? Jag har haft perioder där jag har ätit nyttig mat i lagom mängder och tränat lagom mycket, de perioderna var underbara, jag var stolt över min kropp och jag mådde bra i allmänhet. Men det känns så långt bort från verkligheten nu, jag kan inte äta EN godis utan har jag tagit en så tar jag en till och en till tills det inte finns några kvar och vid det laget har jag blivit som en drug addict och börjar leta frenetiskt efter annat att äta för att lättare kunna spy. Alternativt att jag inte äter godiset, eller frukten, eller mackan, eller något alls. Jag vill äta lagom igen. Men hur lyckas man? Varje dag är en kamp. Jag vill vinna den kampen.

    Tack

    tack för alla söta uppmuntrande ord jag får av er då och då, de hjälper verkligen! Jag fick i mig lite frukost till sist trots allt:
    2dl lätt yougurt + 2dl bär
    Lunchen blev ganska konstig idag:
    2 halvgrova frallor utan något på + ett äpple

    Kanske det var för att lunchen blev så konstig som jag nu sitter här med glass och godis som vanligt?

    Ångest

    Idag sitter ångesten kvar ända in på morgonen, morgonen som brukar vara min ångestfria period, ush! Jag mår illa och känner inte för frukost ens, jag som älskar frukost. Hur ska detta sluta? Jag är fortfarande upprörd över det där med min dubbelhaka. Men jag måste äta, det måste, måste, måste jag! Eller hur?

    Däremot är det sol, underbar, varm sol som jag har längtat! Och jag vaknade av ett sms som förklarade hur mycket min pojkvän älskade mig, han smsade mig så fort han vaknade, hur gulligt som helst!


    Fan, fan, fan

    Och så fuckade jag upp även denna dagen. Jag klarade den ända fram tills kvällen då rök allt ihop, ångesten slog på mig, sparkade mig i ansiktet. Jag är så delad nu, ena sidan av mig vill bli frisk och klappar mig på axeln, medan den andra sidan slår mig och ber mig istället att kolla på de hemska bilderna där man ser min dubbelhaka, min pojkvän påstår att jag inte har minsta antydan till dubbelhaka, men jag ser det, och det är ingen inbillning, såpass frisk är jag ändå så att jag kan urskilja sådant. Jag vill bli frisk men jag vill inte gå omkring och börja gråta över hur jag ser ut, för konstigt nog så är jag som mest glad över mitt utseende när jag är som sjukast, hur går det ihop?

     Det blir som en drog, en kick, en farlig kick, jag känner mig smått som en drogberoende, jag lägger alla mina pengar på godis etc. drugaddicts lägger dem på droger. Jag blir hög på godis eller svält, de blir höga på drogerna. Jag älskar kicken och ruset och säger alltid att "imorgon ska jag ändra mig" "imorgon blir allt bättre" javisst är det bra att vara positiv, men när man tappar bort vad man faktiskt säger, för jag vet att oavsett vad jag säger om imorgon, oavsett hur mycket jag hoppas så vet jag att det kommer vara en kamp för att klara morgondagen, och frågan är snarare om jag är stark nog att ta den fighten, för jag mår riktigt dåligt de dagar jag klarar dagarna. Men jag gör det ändå. Och nästa vecka ska jag klara 3 dagar eftersom jag bara lyckades 1 dag denna veckan.

    Vad ska jag göra för att orka med det?

    Gråtit sönder

    Jag tror jag fick ur mig all gråt som samlats i min kropp det senaste månaderna nyss, jag grät coh grät och grät. Vad som utlöste det? Min hemska kroppsuppfattning. Jag har en tendens till dubbelhaka och fick se ett par bilder där jag verkligen har dubbelhaka och då kom alla tårar som inte ville komma ut för något annat i världen. Hade jag haft pengar så hade jag nog opererat mig under hakan och ansiket för att göra det smalare för det är det jag har mest komplex för. Men nej, jag måste acceptera och försöka bli frisk.

    Min kille är i alla fall helt underbar, har kramat mig som en galning och jag ska tydligen få en present när jag blir frisk, eller en bli frisk present. Gulligt av honom! :)

    Lyckat?

    Jag har inte hetsat eller spytt idag, en eloge till mig?

    Jag åt en macka med keso som mellanmål och sedan grönsaks/bön/räk soppa/gryta, blev så mätt att jag inte visste om jag skulle behålla det eller inte trots att det var nyttigt, men jag behöll det. Och vad gjorde jag åt ångesten? Jo jag satte mig och pluggade, skrev ett arbete på 5sidor! Så nu är jag stolt och glad, nu är det inte mycket kvar som ska göras till skolan, det är riktigt skönt!

    Jag ska klara denna dagen galant har jag bestämt! Nu ska jag ner och spela tv spel med min sötis. Puss på er.


    Frukost

    1dl blåbär/hallon/jordgubbar + 2dl lätt naturell hälsoyougurt + hela linfrön
    1 halvgrov macka med keso
    1 kopp grönt te

    Festival

    Jag funderar på att dra till någon festival i sommar med lite polare, har inte bestämt mig för vilken än bara, jag älskar festivaler, hela stämningen, alla är trevliga mot alla, man kan stanna och prata med nästan vem som helst. Helt underbart med andra ord! Och man kan klä sig precis som man känner för utan att en jävel påpekar något!

    En mindre trevlig sak är däremot inte att det är kallt, (ibland regnigt), att man bor i tält etc. Nej det som är mindre trevligt enligt mig är det faktum att jag känner mig själv alltför bra för att inse att jag nog kommer få ångest av all alkohol och därför knappt äta, plus det faktum att jag konstigt nog tappar aptiten när jag är på festival. Jag kommer leva på vodka i nästan en vecka!? Inte bra, inte bra. Min kille får helt enkelt hålla koll på mig bäst han kan.

    Ska ni på någon festival? Har ni några tips, jag vägrar äta snabbmaten på festivalen, något bra man kan ta med sig? Makrill i tomatsås, tonfisk, knäckebröd och frukt är det som kommer upp i min hjärna.



    Sjuklig?

    Igår klarade jag det som sagt inte, och inte heller på kvällen. Men jag gjorde bra ifrån mig på musikalen, min lärare sa att jag gjorde det så jag gick hem och dansade på vägen, helt underbar känsla. En känsla som däremot inte var så underbar var att jag mådde illa, kunde inte somna förräns vid tidigast vid 2 på natten och jag vaknade vid 6.30 imorse utan att behöva vakna på tidigt. Håller jag på att bli sjuk? För det har jag inte tid med i skolan. Jag måste orka med att vara frisk helt enkelt.

    Idag ska jag klara hela dagen, för jag SKA klara mitt mål helt enkelt! Dessutom tror jag att jag gått ner i vikt eftersom jag börjat strula med vad jag äter igen. Och jag har inte gått upp på några veckor nu (eller jag har gått ner och sen upp några gram, men inte upp till det jag vägde för ett litet tag sen bara), så min sjukgymnast lär väll bli ännu surare om jag inte gått upp.


    Lunch

    Min lunch bestod idag av en sallad, men med fullkorns cous cous i för att göra den lite mer mättande. Cous cous är inte lika ångest framkallande som pasta för mig heller, det är skönt!

    Salladen bestod av:

    Blandsallad, gul paprika, mini tomater, champinjon, 2skivor parmaskinka (med fettet bortskuret), nästan 1 portion fullkorns cous cous och kryddor. Mums var det, som efterrätt blev det en halv grapefrukt.

    Nu ska jag iväg till musikalen och sen ska jag hem och sova hos min älskling. Imorgon stannar allt som hamnar i min mage kvar i magen, för imorgon är sista dagen denna veckan och jag har 1 dag kvar som jag måste klara för att klara mitt mål. Och det ska jag, jag klarade ju aprils mål med att ha en dag varje vecka! :D


    Min syn på allting

    Jag är lite rädd att folk ska ta efter mig av bloggen, alltså att folk ska börja få komplex och ätstörningar, och jag tror att jag lätt glömmer bort att varna om det titt som tätt. Men det är ABSOLUT INTE värt att skaffa ätstörningar, eller att börja banta för börjar du banta och mixtra alltför mycket med maten så är det lätt att du steg för steg utan att du själv märker det i början, ramlar rätt ner i ätstörningar och när man väl är där så är det som att klättra upp ur en brunn = svårt, jobbigt och tar oändligt mycket tid, vilja och tålamod. Jag vill inte heller rekomendera någon att spy upp maten, som jag gör nästan varje dag. Dels för allt hemskt som händer inuti kroppen som:

    • Hjärtat slår i otakt
    • Blodtrycket kan bli för lågt eller för högt
    • Kroppen får vätskebrist och näringsbrist då man spyr upp vattnet och en hel del mineraler/vitaminer
    • Lungorna kan explodera(!)
    • Blodtrycket kan bli i obalans och alldeles för lågt
    • Halsen kan ta skada och börja blöda, näseblod kan även det komma
    Det är bara några av sakerna som händer inuti kroppen, sedan händer saker utanpå kroppen med:'
    • Det fräter på tänderna och tänder är något som inte förnyar sig
    • Tandköttet tar skada
    • Naglarna blir skörare, håret mattare
    • Magen svullnar upp när man äter/dricker normalt eftersom den är van att tömmas via munnen
    • Blodkärlen i ögonen kan spricka (har inte hänt mig, men pratat med folk som det hänt på)
    • När man hetsätit kan man bli helt svettig och bli apatisk, girig och riktigt elak, man tänker bara på en sak: hetsätningen.
    Och detta är bara några få grejer, så jag hoppas att ni inte ser det som ett alternativ. Har ni några kg för mycket (och då menar jag om man är ett BMI eller en vikt som faktiskt är över det normala, INTE om man är underviktig), så ät nyttigare, men med tillräckligt mycket kalorier och börja träna istället för att minska maten eller börja spy. För ni vill inte leva det här livet, det kan jag lova er!




    Förlåt

    Men jag har inte klarat denna dagen heller, jag fick ångest, och när jag får ångest tröstar jag mig, med mat, eller snarare sötsaker. Har just bakat och ätit en hel kladdkaka (inte en bit utan hela), 0,5liter gräddglass och en egengjord hallonsås. Fy vad gott det var, men nu mår jag dåligt, känner mig hög av det. Huvudet snurrar, mitt blodtryck blir ännu lägre (antar jag eftersom det svartnar för ögonen gång på gång), magen gör ont, hjärtat gör ont, jag gör ont. Så varför fortsätter jag så här? Vad ger det mig? Någon som vet, för jag har inte den blekaste aningen. Nu ska jag gå och kompensera mot det dumma jag just gjort. Men det är dumt även det. Men jag pallar inget annat just nu. Förlåt.

    Normalt?

    Är det normalt att hela tiden ha ångest över att man får dubbelhaka i vissa vinklar, som om man kollar ner mot en spegel? Jag har extrem ångest för det, det är det som jag är mest nojjig över när det gäller att gå upp i vikt, och jag vet att jag har lite anlag för det, min syster har nämligen fått dubbelhaka sen hon gick upp i vikt (i och för sig så är hon mullig nu men ändå). Jag vill INTE ha dubbelhaka, och jag har inte pengar till att operera mig sen, det får mig att inte vilja bli frisk. Ush. Jag vet inte vart jag står, den sabbar för mig totalt!

    Frukost

    Jag är alldeles slut i kroppen idag, jag dansade nog mer än jag trodde igår. Så denna dagen får bli en vilodag. Eller halva dagen i alla fall, resten av halvan ska spenderas på musikalen. Men det ska bli lite roligt ändå. :)

    Har precis ätit frukost med, en hyffsat lyxig frukost om jag får säga så:

    • 2 skivor riktigt grovt bröd rostade med lite smör, parmaskinka, mini tomater och sallad
    • 2dl hallon, blåbär och björnbär + 1msk mini kesella
    Mums säger jag bara, frukosten är helt klart mitt favoritmål!

    En sak som är lite jobbig däremot är att nu när jag är på musikalen så ofta så ser jag ju alla som byter om titt som tätt. och jag är inte heller någon som går in på toa för att byta om, men jag jämför mig så extremt mycket med allt och alla, dels mina prestationer ute på scen "sjöng jag lika starkt?" "kunde jag mina repliker lika bra som henne?" "varför kollar inte våran lärare så där glatt på mig?" "har jag gjort något fel?", men även bakom scenen, eller framför allt bakom scenen kanske jag ska lägga till: "hur kan hon vara smalare än mig?" "jag har så små bröst, hon har så stora varför kan inte jag få lite större?" "okej, jag är smalast av alla i rummet nu, men jag är en jätte om man jämför med hur jag var tidigare" Aaahgh. jag orkar inte med att jämföra mig mer, ändå gör jag det, varför? Det får mig bara att må dåligt, och det vill jag verkligen inte.


    En trött flicka

    Nu är jag en trött flicka helt klart. Den här dagen har varit ganska bra faktiskt, har hetsat och spytt en gång, men en gång är inte så värst mycket om man jämför med andra dagar. Och så har jag ju fått myst en hel del med min älskling, varit med en polare och dansat en hel del. Myspysigt!

    Imorgon ska jag pallra mig iväg till gymmet, första gången på hur länge som helst nu, visst jag har dansat som en dåre hemma men jag vill springa på band och lyfta vikter med. Så det ska klaras av, min kropp ska bli stark som en oxe, haha.

    Har firat mig själv med ett väldigt gott kvällsmål för övrigt:

    2dl mini yogi melon/hallon, 8 hackade hasselnötter, en nypa kokosflingor och lite kanel

    Enkelt men otroligt gott! :D

    Bra, bra, bra

    Jag har klarat dagen så här långt, just ätit lunch, bön/grönsaks/räk-soppa. Mycket gott faktiskt. Ingen ångest heller! :D

    Myspys!

    Ändrade planer för idag:

    MYSDAG med älsklingen! Åh vad underbart, har varit alldeles för länge sen sist nu, så det blir till att dra ut soffan till en säng (dom har världens mysigaste bäddsoffa, skönare än min vanliga säng!), ligga under massor av täcken, kramas och kolla film! Hur underbart är inte det? Och som pricken över i:et så skolkar jag inte, mina lektioner var inställda p.g.a. en sjuk lärare. Jag är glad, glad, glad! Detta kommer bli en toppendag! :)


    Dagen

    Såhär ser min dag ut idag:
    • Två lektioner på morgonen
    • Lunch
    • Plugga
    • Träffa en kompis
    • Äta middag

    Och självklart 2 mellanmål med, jag måste bli bättre på att äta det jag ska. Och på att gå till mina lektioner, min närvaro är som sagt urusel, men jag ska bättra mig den lilla sista tiden som är kvar nu, i vissa ämnen har våra lärare sagt att om man har så och så mycket frånvaro så måste man lämna in en extra uppgift! En extra uppgift har jag varken ork eller tid med nu, så det är ännu ett skäl till att jag ska skärpa mig! Puss på er!




    Gårdagen

    Förlåt för mitt luddiga medelande igår, mitt humör var så kasst det bara kunde bli, var helt frustrerad, ledsen och apatiskt. Ville gråta, hade gråten i halsen, men den ville inte komma fram trots att jag bara ville få ur mig den. Andades snabbt som en dåre och min kille fick lugna ner mig för att jag skulle kunna sova över huvud taget. Varför jag var på detta sett? Jag började tvivla på min förmåga i musikalen, alla andra är så sjukt duktiga, och jag brukar ha stort självförtroende när det gäller sådant, men igår och ja hela detta året så har det självförtroendet gått i botten, jag jämför mig och ser mig aldrig som vinnaren när jag jämför. Inte kul över huvud taget!

    Men jag klarade dagen matmässigt, åt en sallad, en halvgrov fralla (utan pålägg) och lite nötter som middag. Jag var jättenära att hetsa nötterna men jag höll mig! :) Så nu är en dag avklarad, även om den slutade väldigt dramatiskt. Idag ska ju vara min andra klara dag, så det ska jag hålla! Har just ätit frukost:

    1dl blåbär/hallon + 1,5dl lätt yougurt + hela linfrön
    2 halvgrova mackor med keso
    1 kopp grönt te


    Bra...

    Jag klarade denna dagen. Om man ser till maten, men inte med allt annat... tar det imorgon bitti, orkar inte nu bara. Men en dag avklarad i alla fall.

    Lunch

    Nu är även lunchen avklarad, var sjukt nära på en hetsattack innan lunch, men jag åt lite russin (även fast jag brukar få ångest även av det), en bit mörk choklad och drack en kopp grönt te! Och jag hetsade inte, perfekt!

    Till lunch blev det lite fullkornspasta, spenat, broccoli, vit fisk och keso + massor av kryddor såklart och ett glas vatten. Jag hade på lite olivolja på maten med, lite stolt faktiskt! Ska dra iväg till skolan igen, gick hem för att äta idag, har enklare att äta mat som jag själv lagat, då jag vet vad som är i den. :)

    Ha en bra dag, kommer antagligen inte kunna blogga mer idag, men jag återkommer med hur dagen slutade imorgon. Och jag SKA klara den här dagen, jag ska jag ska jag ska! Jag vill bli frisk och kunna tänka på annat än mat, vikt och kroppar. Jag vill vara lycklig och tänka på kärlek, kläder och glädje!


    Bra början

    Har haft en bra start på dagen, sitter nu och äter lite mellanmål innan jag ska iväg till skolan. Det känns som en bra dag idag även fast det är regnigt och grått ute. Jag känner mig snygg, har tagit morgonpromenad och ätit både frukost och mellanmål utan ångest eller hets! Lycka mig good luck för resten av dagen!


    Frukost


    1dl blåbär/hallon + 2dl lätt hälsoyougurt + hela linfrön
    2 halvgrova mackor med keso, skinka och sallad

    Bra start!

    Känner mig riktigt duktig nu, gick upp klockan 6 och gick ut och tog en snabb morgonpromenad i 45min, och nu sitter jag och äter frukost med gott samvete! Jag vet att det är ett sätt att kompensera, att träna alltså, men jag tränar inte överdrivet och sålänge min lilla träning håller mig till att äta vettigt och inte spy så tycker jag att den ska få vara kvar! :)

    Idag blir det en lång dag, har skola till klockan 5, sen ska jag hinna äta och sedan har jag musikal, vi har premiär i nästa vecka! Så det är mycket att göra nu.

    Jag har bestämt att idag och imorgon ska bli mina duktiga dagar denna veckan, i maj är det som sagt 2dagar per vecka, och denna vecka har jag hittils inte lyckats med en enda. Jag måste skärpa mig helt enkelt!


    middag

    åt ett äpple, lite blåbär/hallon och ca 1dl lättyougurt som mellanmål förut, och sallad med lite köttfärsås till middag. Kanske inte i största eller bästa laget men det var ju något i alla fall. :)

    Berätta?

    Har fått några kommentarer om att jag borde berätta för mina föräldrar om min sjukdom, men nej det kommer jag faktiskt inte göra, och anledningen är ganska enkel: jag är inte nära mina föräldrar. Jag har inget emot dom men jag pratar inte med dem förutom lite kallprat, vill jag snacka så går jag främst till min pojkvän eller någon kompis. Därav att min kille och en av mina bästa vänner vet det. Och nu går jag både hos sjukgymnast och psykolog så jag hoppas att det + min vilja ska kunna ta mig ur detta.

    Hoppas det hjälpte er förstå mig lite bättre? :)

    Däremot tycker jag att man ska berätta för sina föräldrar om man är nära dem och pratar om allt annat med dem,

    kaosdag

    Kan det bli mer kaos än denna veckan? Jag vill inte ens skriva om det, jag vill inte att någon ska ta efter, jag vill inte hålla på som jag gör, ändå gör jag det?

    Denna dagen kan jag beskriva med två ord: Ångest och rädsla. Ångest över att jag hetsat som en galning, och rädsla över att någon ska märka vad jag gör, hur mycket jag trycker i mig och vad jag gör på toaletten. Jag var bergsäker på att alla hörde att jag spydde idag, det hördes men ingen har sagt något. Jag är fortfarande rädd.

    Jag har hetsat och spytt som bara den, jag har ingen aning om hur mycket jag fått i mig som stannat kvar, har bara ätit lite grönsallad till lunch, jag har ångest över hela dagen. Jag orkar inte med det. Jag vill klara det, jag vill bli frisk, jag vill kunna äta normalt och jag vill inte ha en dålig svacka som nu, jag har inte tid med det ens.

    Tack för alla söta kommentarer, ni lyfter mig verkligen! <3


    hello kitty glass

    Åh vad glad jag blev igår när jag gick förbi glassdisken och såg en ny sorts glass, hello kitty glass, inte för att jag kan äta glass utan att få ångest, men jag var ändå nära att köpa den bara för sakens skull. Som en liten inredningsdetalj i min frys, eller för att kunna bjuda kompisar på den. Åh så söta, undrar om de smakar lika gott? Någon som smakat?


    Ändrat

    Okej jag ändrade mig, jag ska få skjuts till skolan så det blir ingen promenad alls faktiskt, men det regnar och jag är trött så jag tror nog att jag snarare gör kroppen en tjänst. Jag har skrivit klart en uppgift till skolan nu på morgonen istället. :) Nu är det inte mycket kvar innan allt är färdigt pch jag tar studenten, åh vad jag längtar! Det ska bli så fantastiskt, men jag vill ha bort mina dumma ätstörningstankar tills dess, de ska inte få förstöra min student som de gjort med mina senaste födelsedagar, födelsedagar med bara en sak i huvudet: "ska jag äta av tårtan? Om jag äter av tårtan så måste jag spy! Jag har ätit för mycket, jag är inte vackrast på min egen födelsedag, hur kan jag vara så misslyckad, varför åt jag?" Sådana tankar hör inte hemma hos någon, och jag vill bara kasta dom över ett högt stup tills de krossas i små bitar och aldrig mer kommer upp, tänk vad underbart om man kunde göra så?

    Frukost

    Har precis ätit första delen av min frukost:

    Vitaminer
    2dl bär + 1dl lättyougurt


    Och ja jag vet att de är lite, men jag äter min dubbelmacka när jag är i skolan, tänkte ta en lite längre promenad dit nämligen. Har även med mig en till dubelmacka och någon frukt till senare idag. Är ganska taggad över att jag ska få träna ikväll! Men på ett bra sätt, vill inte träna sönder mig utan snarare bygga upp kroppen.

    Läsarfråga

    Fråga

    men VARFÖR skulle du gå ner i vikt? du är redan undernärd och har fått en livshotande sjukdom av det..det är som en alkoholist skulle undra om han skulle dricka eller inte,gå upp,är du inte rädd för att dö?


    Svar:

    Oj, ja det var faktiskt en väldigt bra jämförelse, men man blir väldigt blind, speciellt när man känner så många som är nästan lika smala som inte är sjuka, då kommer alla tankar upp om att jag också vill vara så och att jag minsann också ska lyckas med det. Även fast jag vet att min kropp mår dåligt, jag tänker varje gång efter att jag spytt att jag aldrig mer ska spy, att jag förstör mina tänder. Jag har börjat spy blod några gånger nu och det är ett ännu större varningstecken, jag skadar mig själv helt enkelt. Men jag ska sluta, det ska jag. Jag kämpar varje dag för det, men tankarna om att gå ner finns alltid där, jag hoppas bara att de också försvinner med tiden. Och nej, jag är inte så rädd för att dö, jag skulle tycka mest synd om min pojkvän och mina närmaste kompisar.



    hemskt

    Okej jag vill knappt skriva om den här dagen, jag höll verkligen inte den ordning som jag planerat, allt blev bara kaos. MEN jag åt faktiskt lite godis på kvällen utan att spy och utan att ha mega ångest, bara lite grann men det är ändå ett stort framsteg.

    Imorgon ska jag träna, första gången på mer än en vecka nu, känns i kroppen, min kropp mår bra av att röra sig, plus att jag äter bättre när jag tränar, hetsar mindre och äter mer mat. Sunt! Vad som är mindre sunt är alla tankar som ploppar upp i mitt huvud nu, om att jag kanske borde gå upp klockan 5 imorgon för att gå ut och springa/powerwalka, eller att jag ska skippa frukosten imorgon etc. Jag vill inte ha sådana tankar, dom ska bort, bort, bort! Jag vill hellre vakna lycklig, pigg och glad, och dessutom få äta en nyttig men vettig frukost. Det är jag faktiskt värd!

    En sak som jag tänkt på förresten, är att jag trodde att folk skulle börja kommentera att jag gått upp i vikt, men ingen har sagt någonting, väldigt skönt faktiskt, tror jag hade blivit ganska panikslagen då. Men är väldigt rädd att någon ska säga något och att jag ska börja rasa i vikt. Nu ska jag gå åt det friska hållet och faktiskt strunta i min vikt, jag ska ge kroppen det den vill ha, punkt.


    Haha, ni borde snart tröttna på alla Kate moss bilder jag lägger upp va? Men hon är så underbart vacker! Och nej inte bara hennes kropp, snarare hennes ansikte och utstrålning!

    Matdag

    Tänkte planera min dag lite bara så att jag inte står där lika förvirrad som igår.

    Frukost: 1 halvgrov macka med keso och grönsaker. 1 kokt ägg

    Mellanmål:
    1 äpple

    Lunch:
    Det som finns i bamba, försöka äta av ris/pasta/potatis delen med...

    Mellanmål:
    1 macka

    Middag:
    Fullkornspasta med makrill i tomatsås

    Låter det okej? Tycker att det låter lite mycket, men jag måste äta mellanmål annars börjar jag få ångest för den senaste måltiden och hetsar godis för att sedan spy upp allting. Och så vill jag verkligen inte ha det!

    Lång dag

    Kommer bli en lång dag idag, men jag får härda ut, sova kan jag göra senare. Är mest stressad över studenten och balen, klänningarna är fixade (och sjukt snygga!), skorna likaså och väskorna. Men vad ska man göra mer?

    Brun utan sol - fixa hemma
    Smink - fixa hemma
    Hår: Tyvärr fixa hemma

    Jag vill egentligen fixa mitt hår hos en frisör men hur skulle det ens vara möjligt att göra det när champangefrukosten börjar någongång vid 7 på morgonen? Vilka frisörer har öppet så tidigt? Hur gör ni?

    Och jag är fortfarande förvirrad över studenten, ska jag gå ner eller ska jag fortsätta försöka gå upp? Den eviga frågan just nu. Jobbigt, jobbigt, jobbigt!


    Veckans blogg!



    Oj, jag blev veckans blogg hos http://xoxonicole.blogg.se/ kolla gärna in hennes sida, hon gör grymma bloggdesigner!



    Den här dagen har varit smått kaotisk, jag åt frukost och mellanmål bra men sen steg paniken i mig när jag insåg att det var pankakor i skolan till lunch, jag äter ju inte pankakor! Så jag åt keso (som de börjar servera till pankakorna som väll tur är), sallad och 2 knäckemackor. Gick sedan och köpte en grov fralla och lite nötter eftersom lunchen kändes för liten/konstig, men då fick jag panik över hur mycket det hade blivit, men jag hetsade inte och spydde inte. Sen åt jag en frukt och höll kvar min ångest trots att den bubblade över. Sen fick jag samma problem till middagen, gick runt i mataffären i minst en timma innan jag köpte en knäckemacka, morötter, nötter och ett äpple. Sedan hetsade jag glass och spydde upp allt. Varför? Jag sat och diskuterade i mitt huvud om att jag är duktig och om att jag visst skulle klara av denna dagen, jag hade ju klarat det så långt? Nej imorgon blir det VETTIG mat på vettiga tider, och inget småätande så att jag vet säkert vad och hur mycket jag fått i mig, onödig ångest är det ingen mening med!

    Hoppas ni haft en bättre dag än mig. :)

    Nya tag

    Jag är inte lika negativ idag så det ska nog bli en bra dag idag, idag ska allt som kommer in i min mun, stanna där! Vare sig jag vill det eller inte. :)

    Misslyckad?

    Jag känner mig så misslyckad just nu, stor, klumpig och misslyckad. Jag har inte klarat denna dagen, och jag har inte lyckats få ur mig all hets. Jag känner mig både smal och tjock på en och samma gång, hur är det möjligt? Jag vet att jag måste äta för att kunna bli frisk och orka med livet, samtidigt lockar det så mycket att bli smal, eller rättare sagt spinkig. Men är det det som jag vill få ut av livet? Att vara spinkig? Enbart? Och ledsen. Nej det är det inte, jag vill vara glad, och för att kunna bli glad måste jag få i mig energi, och ta mig igenom en svår period, när allt detta är över kommer jag vara stark, mycket stark. Men vägen dit är jobbig som bara den, vart finns kraften att ta sig igenom den? Jag vill få bort alla nya tvivel tankar som börjar ploppa upp, de hör inte hemma här längre.

    Delat?

    Mina tankar delas i två när jag börjar tänka på balen och studenten, jag vill som alla andra, vara den vackraste där, vill vara så snygg att jag överglänser alla andra, haha! Nej, men man vill ju vara så fin som bara möjligt, men ena sidan av mig säger att jag är som finast när jag äter och är glad, medan den andra sidan säger att jag är som finast när jag inte äter och är spinkig. Jag vet att mitt leende hänger, jag ser ledsen, plågad och utmärglad ut och om jag inte äter, ändå vill jag dit? Men varför? Att se ledsen och plågad ut vill väll ingen? Är det värt det bara för att vara smalast? Och vem har sagt att smalast vinner, eller är snyggast?

    På balen måste jag nästan gå upp lite till för att min balklänning ska sitta perfekt, det känns faktiskt smått skönt, medan min studentklänning sitter som en smäck om jag går ner ca 2kg. Men jag vet inte om jag vågar riskera att gå ner i vikt nu när jag faktiskt tagit mig upp ett snäpp. Jag har ju klarat mina mål för hela april, känns riktigt skönt. Jag hoppas att min metod fungerar, att jag tillslut klarar alla dagar! :)


    Mycket att göra

    Den här tiden innan studenten är det så sjukt mycket som ska göras, dels har jag en massa uppgifter i skolan, inlämningar som jag måste börja på framför allt! Sedan ska jag ha musikal varje kväll nu och sedan föreställningar varje kväll i en vecka. Så jag har ingen direkt tid till att plugga. Och så måste jag planera studenten, skriva recepten till mamma så att jag inte får panik över att jag inte vet vad som är i maten på min egna student. Och fixa smycken till balen. Och köpa jobbkläder och kanske och ekonomin tillåter (vilken den tyvärr inte gör men jag hoppas ändå) - köpa skor till studenten, har hittat ett par grymt fina som jag vill ha. Och så ska jag besöka några skolor som jag sökt för att komma in på i höst.

    Hur ska jag hinna med allt? Får börja skriva listor som jag sedan kan pricka av kanske? + Alla samtal med pskologen och sjukgymnasten, men jag tror att dom är ganska viktiga nu när livet blir upp stressat.

    Hur klarar ni den här stressperioden? För jag antar att de flesta som tar studenten har sjukt mycket att göra nu?


    Söndag

    Okej, jag ska vara ärlig, igår klarade jag det absolut inte. Jag hetsade som en galning efter lunch och framåt kvällen och försökte få ur mig allt men jag fick inte upp allt så då fick jag ångest och ja, mådde inte så bra helt enkelt. Jag spydde och spottade även blod. Inte så mysigt, inget jag vill göra igen. Inget jag SKA göra igen. Idag ska bli en bra dag, jag känner det på mig, började min dag med yougurt, knäckemackor och te. :)

    Det hade varit så skönt att klara av denna dagen, jag har dessutom inte råd att köpa mer hetsmat, så enkelt är det.


    Sol, sol och åter sol

    Är det inte underbart med det vackra vädret? Idag ska jag bara njuta av allting, och så har jag lite musikalträning med, ska bli kul. Och klarar jag dagen idag så har jag 4klarade dagar denna veckan, UNDERBART!

    Åt just frukost:
    • 2dl bär + mini yoggi
    • 1 grov macka med mini keso, kalkon och paprika
    • Vitaminer och vatten
    Hade tänkt måla/pyssla upp en planch där mina mål och drömmar ska stå med och hur jag ska göra för att uppnå dem, så att jag inte glömmer av dom. Någon som gjort något liknande?


    Klarat

    Jag har klarat denna dagen med, har i och för sig nog inte fått i mig allt jag borde, men det har inte varit medvetet, har haft så fullt upp. Men jag har inte hetsat och inte spytt, och för mig är det det som jag bör koncentrera mig på i första hand, men försöker få i mig lite extra nu på kvällen så att det inte blir alldeles för lite.

    Så nu har jag klarat mina mål för april, och nu i maj är det som sagt 2ggr/veckan som jag ska klara av. Och det måste väll ändå gå? :)

    Har för övrigt haft en underbar dag och kväll med mys, grillning och sol med kompisarna, ibland är livet underbart!


    Nöjd

    Vet ni vad förresten? Jag åt glass igår, som jag njöt av och som jag inte spydde upp. I och för sig en "smalglass" med 100kcal, men ändå, jag åt, njöt och hade ingen ångest - fyfan vad underbart!

    Idag ska jag iväg och grilla och softa med lite polare, ska bli mysigt. Man känner verkligen att det är sommarväder nu, helt underbart! :D

    Vad ska ni göra idag?


    Jag ska klara det

    Gårdagen blev jättekul, kollade på kortegen, han som åkte omkring i en resväska var helt klart bäst! Sen drog vi runt lite innan vi hamnade på en klubb och dansade rövarna av oss. ;) Nej, men det var verkligen kul. Jag drack för första gången på hur länge som helst, men jag mår bra som en lärka idag trots allt, vatten mellan drinkarna är grejen!

    Jag var väll inte så jätteduktig matmässigt igår, men kompenserade det med en påse nötter på bussen hem, jag måste ju trots allt gå upp i vikt och inte ner. Känns konstigt att säga/skriva det dock.

    Idag har jag börjat min morgon med mys och sedan med en frukost bestående av:

    1 kokt ägg
    1 halvgrov macka med smör, ost och tomat
    1 banan

    Och idag ska jag klara hela dagen, det måste jag, då kommer jag vara stolt som bara den, isåfall har jag klarat 3 dagar på en vecka. Åh vad jag längtar efter att bli frisk nu!

    RSS 2.0