Nu är även lunchen avklarad, var sjukt nära på en hetsattack innan lunch, men jag åt lite russin (även fast jag brukar få ångest även av det), en bit mörk choklad och drack en kopp grönt te! Och jag hetsade inte, perfekt!

Till lunch blev det lite fullkornspasta, spenat, broccoli, vit fisk och keso + massor av kryddor såklart och ett glas vatten. Jag hade på lite olivolja på maten med, lite stolt faktiskt! Ska dra iväg till skolan igen, gick hem för att äta idag, har enklare att äta mat som jag själv lagat, då jag vet vad som är i den. :)

Ha en bra dag, kommer antagligen inte kunna blogga mer idag, men jag återkommer med hur dagen slutade imorgon. Och jag SKA klara den här dagen, jag ska jag ska jag ska! Jag vill bli frisk och kunna tänka på annat än mat, vikt och kroppar. Jag vill vara lycklig och tänka på kärlek, kläder och glädje!

Har haft en bra start på dagen, sitter nu och äter lite mellanmål innan jag ska iväg till skolan. Det känns som en bra dag idag även fast det är regnigt och grått ute. Jag känner mig snygg, har tagit morgonpromenad och ätit både frukost och mellanmål utan ångest eller hets! Lycka mig good luck för resten av dagen!

Känner mig riktigt duktig nu, gick upp klockan 6 och gick ut och tog en snabb morgonpromenad i 45min, och nu sitter jag och äter frukost med gott samvete! Jag vet att det är ett sätt att kompensera, att träna alltså, men jag tränar inte överdrivet och sålänge min lilla träning håller mig till att äta vettigt och inte spy så tycker jag att den ska få vara kvar! :)

Idag blir det en lång dag, har skola till klockan 5, sen ska jag hinna äta och sedan har jag musikal, vi har premiär i nästa vecka! Så det är mycket att göra nu.

Jag har bestämt att idag och imorgon ska bli mina duktiga dagar denna veckan, i maj är det som sagt 2dagar per vecka, och denna vecka har jag hittils inte lyckats med en enda. Jag måste skärpa mig helt enkelt!

åt ett äpple, lite blåbär/hallon och ca 1dl lättyougurt som mellanmål förut, och sallad med lite köttfärsås till middag. Kanske inte i största eller bästa laget men det var ju något i alla fall. :)

Har fått några kommentarer om att jag borde berätta för mina föräldrar om min sjukdom, men nej det kommer jag faktiskt inte göra, och anledningen är ganska enkel: jag är inte nära mina föräldrar. Jag har inget emot dom men jag pratar inte med dem förutom lite kallprat, vill jag snacka så går jag främst till min pojkvän eller någon kompis. Därav att min kille och en av mina bästa vänner vet det. Och nu går jag både hos sjukgymnast och psykolog så jag hoppas att det + min vilja ska kunna ta mig ur detta.

Hoppas det hjälpte er förstå mig lite bättre? :)

Däremot tycker jag att man ska berätta för sina föräldrar om man är nära dem och pratar om allt annat med dem,

Kan det bli mer kaos än denna veckan? Jag vill inte ens skriva om det, jag vill inte att någon ska ta efter, jag vill inte hålla på som jag gör, ändå gör jag det?

Denna dagen kan jag beskriva med två ord: Ångest och rädsla. Ångest över att jag hetsat som en galning, och rädsla över att någon ska märka vad jag gör, hur mycket jag trycker i mig och vad jag gör på toaletten. Jag var bergsäker på att alla hörde att jag spydde idag, det hördes men ingen har sagt något. Jag är fortfarande rädd.

Jag har hetsat och spytt som bara den, jag har ingen aning om hur mycket jag fått i mig som stannat kvar, har bara ätit lite grönsallad till lunch, jag har ångest över hela dagen. Jag orkar inte med det. Jag vill klara det, jag vill bli frisk, jag vill kunna äta normalt och jag vill inte ha en dålig svacka som nu, jag har inte tid med det ens.

Tack för alla söta kommentarer, ni lyfter mig verkligen! <3

Åh vad glad jag blev igår när jag gick förbi glassdisken och såg en ny sorts glass, hello kitty glass, inte för att jag kan äta glass utan att få ångest, men jag var ändå nära att köpa den bara för sakens skull. Som en liten inredningsdetalj i min frys, eller för att kunna bjuda kompisar på den. Åh så söta, undrar om de smakar lika gott? Någon som smakat?

Okej jag ändrade mig, jag ska få skjuts till skolan så det blir ingen promenad alls faktiskt, men det regnar och jag är trött så jag tror nog att jag snarare gör kroppen en tjänst. Jag har skrivit klart en uppgift till skolan nu på morgonen istället. :) Nu är det inte mycket kvar innan allt är färdigt pch jag tar studenten, åh vad jag längtar! Det ska bli så fantastiskt, men jag vill ha bort mina dumma ätstörningstankar tills dess, de ska inte få förstöra min student som de gjort med mina senaste födelsedagar, födelsedagar med bara en sak i huvudet: "ska jag äta av tårtan? Om jag äter av tårtan så måste jag spy! Jag har ätit för mycket, jag är inte vackrast på min egen födelsedag, hur kan jag vara så misslyckad, varför åt jag?" Sådana tankar hör inte hemma hos någon, och jag vill bara kasta dom över ett högt stup tills de krossas i små bitar och aldrig mer kommer upp, tänk vad underbart om man kunde göra så?

Har precis ätit första delen av min frukost:

Vitaminer
2dl bär + 1dl lättyougurt

Och ja jag vet att de är lite, men jag äter min dubbelmacka när jag är i skolan, tänkte ta en lite längre promenad dit nämligen. Har även med mig en till dubelmacka och någon frukt till senare idag. Är ganska taggad över att jag ska få träna ikväll! Men på ett bra sätt, vill inte träna sönder mig utan snarare bygga upp kroppen.

Okej jag vill knappt skriva om den här dagen, jag höll verkligen inte den ordning som jag planerat, allt blev bara kaos. MEN jag åt faktiskt lite godis på kvällen utan att spy och utan att ha mega ångest, bara lite grann men det är ändå ett stort framsteg.

Imorgon ska jag träna, första gången på mer än en vecka nu, känns i kroppen, min kropp mår bra av att röra sig, plus att jag äter bättre när jag tränar, hetsar mindre och äter mer mat. Sunt! Vad som är mindre sunt är alla tankar som ploppar upp i mitt huvud nu, om att jag kanske borde gå upp klockan 5 imorgon för att gå ut och springa/powerwalka, eller att jag ska skippa frukosten imorgon etc. Jag vill inte ha sådana tankar, dom ska bort, bort, bort! Jag vill hellre vakna lycklig, pigg och glad, och dessutom få äta en nyttig men vettig frukost. Det är jag faktiskt värd!

En sak som jag tänkt på förresten, är att jag trodde att folk skulle börja kommentera att jag gått upp i vikt, men ingen har sagt någonting, väldigt skönt faktiskt, tror jag hade blivit ganska panikslagen då. Men är väldigt rädd att någon ska säga något och att jag ska börja rasa i vikt. Nu ska jag gå åt det friska hållet och faktiskt strunta i min vikt, jag ska ge kroppen det den vill ha, punkt.

Tänkte planera min dag lite bara så att jag inte står där lika förvirrad som igår.

Frukost: 1 halvgrov macka med keso och grönsaker. 1 kokt ägg

Mellanmål: 1 äpple

Lunch: Det som finns i bamba, försöka äta av ris/pasta/potatis delen med...

Mellanmål: 1 macka

Middag: Fullkornspasta med makrill i tomatsås

Låter det okej? Tycker att det låter lite mycket, men jag måste äta mellanmål annars börjar jag få ångest för den senaste måltiden och hetsar godis för att sedan spy upp allting. Och så vill jag verkligen inte ha det!

Kommer bli en lång dag idag, men jag får härda ut, sova kan jag göra senare. Är mest stressad över studenten och balen, klänningarna är fixade (och sjukt snygga!), skorna likaså och väskorna. Men vad ska man göra mer?

Brun utan sol - fixa hemma
Smink - fixa hemma
Hår: Tyvärr fixa hemma

Jag vill egentligen fixa mitt hår hos en frisör men hur skulle det ens vara möjligt att göra det när champangefrukosten börjar någongång vid 7 på morgonen? Vilka frisörer har öppet så tidigt? Hur gör ni?

Och jag är fortfarande förvirrad över studenten, ska jag gå ner eller ska jag fortsätta försöka gå upp? Den eviga frågan just nu. Jobbigt, jobbigt, jobbigt!

Oj, jag blev veckans blogg hos http://xoxonicole.blogg.se/ kolla gärna in hennes sida, hon gör grymma bloggdesigner!



Den här dagen har varit smått kaotisk, jag åt frukost och mellanmål bra men sen steg paniken i mig när jag insåg att det var pankakor i skolan till lunch, jag äter ju inte pankakor! Så jag åt keso (som de börjar servera till pankakorna som väll tur är), sallad och 2 knäckemackor. Gick sedan och köpte en grov fralla och lite nötter eftersom lunchen kändes för liten/konstig, men då fick jag panik över hur mycket det hade blivit, men jag hetsade inte och spydde inte. Sen åt jag en frukt och höll kvar min ångest trots att den bubblade över. Sen fick jag samma problem till middagen, gick runt i mataffären i minst en timma innan jag köpte en knäckemacka, morötter, nötter och ett äpple. Sedan hetsade jag glass och spydde upp allt. Varför? Jag sat och diskuterade i mitt huvud om att jag är duktig och om att jag visst skulle klara av denna dagen, jag hade ju klarat det så långt? Nej imorgon blir det VETTIG mat på vettiga tider, och inget småätande så att jag vet säkert vad och hur mycket jag fått i mig, onödig ångest är det ingen mening med!

Hoppas ni haft en bättre dag än mig. :)

Jag är inte lika negativ idag så det ska nog bli en bra dag idag, idag ska allt som kommer in i min mun, stanna där! Vare sig jag vill det eller inte. :)

Jag känner mig så misslyckad just nu, stor, klumpig och misslyckad. Jag har inte klarat denna dagen, och jag har inte lyckats få ur mig all hets. Jag känner mig både smal och tjock på en och samma gång, hur är det möjligt? Jag vet att jag måste äta för att kunna bli frisk och orka med livet, samtidigt lockar det så mycket att bli smal, eller rättare sagt spinkig. Men är det det som jag vill få ut av livet? Att vara spinkig? Enbart? Och ledsen. Nej det är det inte, jag vill vara glad, och för att kunna bli glad måste jag få i mig energi, och ta mig igenom en svår period, när allt detta är över kommer jag vara stark, mycket stark. Men vägen dit är jobbig som bara den, vart finns kraften att ta sig igenom den? Jag vill få bort alla nya tvivel tankar som börjar ploppa upp, de hör inte hemma här längre.

Mina tankar delas i två när jag börjar tänka på balen och studenten, jag vill som alla andra, vara den vackraste där, vill vara så snygg att jag överglänser alla andra, haha! Nej, men man vill ju vara så fin som bara möjligt, men ena sidan av mig säger att jag är som finast när jag äter och är glad, medan den andra sidan säger att jag är som finast när jag inte äter och är spinkig. Jag vet att mitt leende hänger, jag ser ledsen, plågad och utmärglad ut och om jag inte äter, ändå vill jag dit? Men varför? Att se ledsen och plågad ut vill väll ingen? Är det värt det bara för att vara smalast? Och vem har sagt att smalast vinner, eller är snyggast?

På balen måste jag nästan gå upp lite till för att min balklänning ska sitta perfekt, det känns faktiskt smått skönt, medan min studentklänning sitter som en smäck om jag går ner ca 2kg. Men jag vet inte om jag vågar riskera att gå ner i vikt nu när jag faktiskt tagit mig upp ett snäpp. Jag har ju klarat mina mål för hela april, känns riktigt skönt. Jag hoppas att min metod fungerar, att jag tillslut klarar alla dagar! :)

Okej, jag ska vara ärlig, igår klarade jag det absolut inte. Jag hetsade som en galning efter lunch och framåt kvällen och försökte få ur mig allt men jag fick inte upp allt så då fick jag ångest och ja, mådde inte så bra helt enkelt. Jag spydde och spottade även blod. Inte så mysigt, inget jag vill göra igen. Inget jag SKA göra igen. Idag ska bli en bra dag, jag känner det på mig, började min dag med yougurt, knäckemackor och te. :)

Det hade varit så skönt att klara av denna dagen, jag har dessutom inte råd att köpa mer hetsmat, så enkelt är det.