Denna dagen är kaos, kaos och åter kaos.

Jag har nyss spytt, IGEN, jag har skolkat från skolan, inte ätit som jag ska, äter för mycket av vissa saker och för lite av andra. Och när jag stod där framåtlutad över toaletten, men ena handen i munnen och ena instucken mot min mage (jag kommer säkert ha blåmärken imorgon, för ush vad hårt jag tryckte), så inser jag hur hemskt det är det jag gör. Varför dödar jag mig själv långsamt? Är jag verkligen värd det här? Nej det tycker jag inte. Och vems fel är det då? Jo mitt eget, jag var naiv och trodde att allt skulle bli bättre om jag gick ner i vikt, blev det bättre då? Har jag ett mer fullvärdigt liv nu? Jag lever som i en dimma, kan inte koncentrera mig på något alls, mina tankar fladdrar ändå alltid tillbaka till mat, vikt och ångest.

Och när jag står där vid toaletten och inser hur hemskt allt detta är så säger jag stopp, jag vet att jag hade kunnat spy bort mer av allt jag hade stoppat i mig, men vad skulle det göra för nytta? Jag ville inte skada mig mer, för ett sådant betende som jag håller på med nu är precis som de som skär sig, bara att det jag gör inte syns på utsidan, såvida jag inte drar ner på maten igen. Men ni fattar vad jag menar väll?

Och jag vill inte ha det såhär, jag vill kunna skratta, gråta, hoppa, springa och bara vara riktigt genomlycklig. Jag vill vara som om jag går på speed fast utan speedet.

Och jag ska inte bara beskriva hur jag vill ha det, jag ska TA TILLBAKA MITT LIV! Jag lovade mitt innersta jag det när jag kollade in i mina ögon i spegeln, de var helt blanka, sorgsna och de tillhör inte någon som hatar sig själv.

Jag klarade inte denna dagen heller och ångesten tränger sig på jag brukar inte få jättemycket ångest efter att ha spytt, men jag fick inte upp allt, eller lika mycket som vanligt kanske jag ska säga. Och nu vet jag inte om jag borde äta något litet lätt för att kompensera att jag nog fick upp en del av frukosten med? Jag vill inte ens behöva tänka på det.

Ska till skolan om en stund, och då måste jag vara på bra humör, jag pallar inte vara helt depp då.

Hur kan man vara hetssugen? Jag är inte sugen på att ta en kaka, jag är sugen på att ta hur många som helst, kanske för att jag vet att en kaka kommer ge mig mer ångest än om jag trycker i mig mängder för att sedan spy? Men det är konstigt, dessutom så måste jag lära mig att sluta hetsa, för jag vill som sagt kunna bo med andra människor och inte behöva begränsa mig + att jag vill kunna leva livet för mina pengar istället för att förstöra mitt liv. Och jag vet att eftersom jag bor hemma nu så får jag en hel del av min hetsmat helt gratis, men flyttar jag så kommer jag få betala allt själv, hur ska det gå då? Kommer jag lägga varenda krona jag tjänar på godis eller kommer jag skärpa mig?

Jag vill ta mig ur det här nu, jag vill leva livet. Jag vill kunna äta en kaka då och då utan att få dåligt samvete. Men jag jämför mig väldigt mycket med alla jag känner och ser, dessutom gör det mig rädd ifall jag skulle få min systers kropp, hon har gått upp i vikt och det är just det som jag är rädd att jag också kommer att göra, och jag vet att hon äter godis etc. varenda dag, men jag vill vara naturligt smal ifall jag blir frisk, antar att det bara finns träning och bra mat till hjälp?

Vad kan jag egentligen säga om gårdagen? Det blev två hets och två spyor. Vet inte hur mycket/lite jag fick i mig till lunch, till middag blev det sallad, vit grillad fisk och en halvgrov macka. Gott och är ju helt okej, tänkte först att jag inte behöver någon middag, men nu ska jag inte bryta mitt mönster av att äta regelbundet, jag spyr ju fortfarande men jag äter åtminstånde regelbundet nu och det är jag stolt över!

En annan sak som jag är sjukt stolt över är att jag åt en bit tårta igår och njöt, kände alla smaker och unnade mig den, jag hetsade den med andra ord inte och jag spydde den inte heller! Ångesten kom självklart, men även glädjekänslor! :D

jag känner mig jätteduktig idag, har just ätit en macka hembakat halvgrovt bröd (som jag gissar har massor av sirap i, men jag åt det ändå!) med lite smör och rökt kalkonskivor. Mellanmål är bra!

Ska iväg och handla med mamma nu, och jag ska INTE köpa massor av nötter etc. jag ska handla bra saker som jag faktiskt äter utan ångest. Det låter väll bra? Okej, lite nötter möjligen, men inte en hel stor påse lösvikts nötter som jag ändå planerar hetsa.

Jag vill klara denna dagen och då kommer jag klara den, eller hur? :D

När jag vaknade imorse och ställde mig och kollade på mig själv i spegeln slogs jag av tanken att mina armar är för smala, vilket jag tyckte var jättekonstigt, jag menar jag brukar inte tänka på mig själv som ens smal utan snarare som normal till gränsen mot mullig ibland, oavsett vad vikten säger. Kanske jag börjar öppna ögonen lite mer nu? Jag hoppas det, det skulle vara helt underbart, jag vill kunna vara stolt över min kropp jämt!

Då var denna dagen avklarad, klarar jag imorgon med så håller jag mitt löfte till mig själv, mitt mål. Ska lägga mig och läsa och sedan sova hade jag tänkt. Imorgon ska jag gå på opera med klassen, ska bli hyffsat kul. Hoppas jag. Det enda som har mitt fokus just nu är däremot att bli frisk, men jag känner på mig att jag kommer lyckas med det!

Och med tanke på att jag verkligen vill flytta hemifrån inom en snar framtid så bara måste jag bli frisk, för jag kommer knappast klara ekonomin annars, eller att leva mitt liv för den delen heller. Så nu ska jag ta tag i detta på allvar, I´M BACK!

Jag har klarat dagen hittils, så det måste mycket till för att jag ska förstöra den nu, har jag klarat ända fram till runt 18.00 så brukar jag klara kvällen med, man vill ju inte sabba dagen om man kämpat så hårt!

Åt ett äpple, en banan och makrill i tomatsås till lunch, ute i det gröna med en underbar vän, sådant uppskattas verkligen! Att bara sitta och prata om allt och ingenting, och om vad som kommer hända nu när vi tar studenten, jag kan inte riktigt förstå att vi nu blir vuxna på riktigt, är jag verkligen redo för ett så stort kliv? Jag är som en 5åring i sinnet, jag vill inte bli vuxen.

Mitt mellanmål blev ett äpple och en bit mörk choklad, fick ångest över chokladen men kunde som tur var inte ta ut den på något eftersom jag satt på en buss, så jag började tänka positiva tankar om att den innehöll antioxidanter, att jag mår bra av att unna mig saker och det faktum att den innehåller mindre kalorier än om jag hade köpt nötter som jag ju gör ibland.

Nu har jag just ätit middag, resten av familjen åt nått fett griskött med potatis/rotsaker + grönsaker. Jag åt svamp + bönor + tomater + chili + rapsolja wokat, paprika + lök grillat, grönsallad + tomat. Men det blev en jättestor portion + att jag åt en hemmagjord köttbulle innan maten med. Lite ångest ligger i kroppen nu, men grönsaker är nyttigt och om inte annat så gör det hemskt ont att spy upp så de ska stanna kvar i magen min, det var en väldigt god middag så jag borde snarare vara glad!

Vad har ni ätit idag?

Har precis stoppat i mig ett ägg (med citronpeppar och salt på, försöker återställa vätskebalansen efter alkoholen) och en tugga kyckling. Ska dra mig in till stan och träffa min kompis nu, och jag har kommit på vad det blir för mat i parken: frukt (har med mig både äpple och banan) och makrill i tomatsås, enkelt och gott! Jag får äta vettigare mat ikväll, jag hoppas på grillning, hade inte suttit dumt faktiskt.

Ha en underbar dag och njut av solen ni som kan!

Jag har ingen ångest idag, känner mig väldigt mätt efter frukosten, men ångesten är inte här, riktigt härligt! Ska duscha och sen åka in till stan och sitta i någon park och njuta av det fina vädret med en kompis, ska ta med något att äta med, vad vet jag däremot inte, frukt och bröd, men det räcker väll inte som lunch kanske, hmm...

okej, jag klarade inte dagen igår, fick nog i mig alldeles för lite mat på kvällen, men jag drack vinet och det är jag glad för, jag hade en underbar kväll med goda vänner, ibland är livet bäst helt enkelt! Men om jag ska klara mina mål så måste jag klara idag och imorgon utan att varken spy, hetsa eller svälta. Men det ska jag nog klara, ska jag vara helt ärlig så äter jag mycket bättre dagen efter fylla eftersom jag vill gottgöra kroppen med bra och hälsosam mat (observera att jag inte menar för lite mat).

Sen ska jag iväg iväg och träffa en kompis, ska bli mysigt! Shlager ikväll eller?

Tänka ge er mina bästa tanketips för att bli frisk, det underlättar väldigt mycket om man tänker positivt, oavsett om man är glad eller inte, för mig är det så i alla fall. Och jag ska skriva en liten lista på fördelar med att bli frisk, för några månader sen var den listan inte så lång, men man kommer på mer och mer positiva saker med att bli frisk. Här kommer några av mina:

• Lättare att tänka och koncentrera sig
• Skratta oftare
• Umgås mer med vänner istället för att sitta ensam hemma
• Inte behöva planera maten hela tiden
• Kunna släppa tankarna om mat
• Kunna äta det jag är sugen på
• Kunna flytta ihop med kompisar och slippa oroa mig för om de hör när jag spyr
• Får mer pengar eftersom jag slösar en hel del på godis
• Älska mig själv mer
• Få bättre självkänsla
• Slippa vara hungrig eller övermätt hela tiden
• Rädda mina tänder så gott det går
• Bygga ypp skelettet igen
• Få finare hud, hår och ja finare kropp
• Kunna njuta av fester istället för att oroa mig

Listan kan göras riktigt lång, men detta är några av sakerna. Har funderat på att flytta ihop med någon kompis bara för att peppa mig själv att bli frisk, för jag har dels inte råd att betala hyra OCH hetsgodis, och dels skulle jag skämmas så enormt om hon/han hörde något. Men det kanske stressar upp mig snarare än hjälper? Vad tror ni?

Underbart med lite vårvärme, det behövs för humöret! Idag har jag lektion på morgonen och på kvällen ska det bli party, har en flaska vin, men ska nog dela den med min kille eller så tror jag, det är inte det att jag inte gillar att bli full, men jag får sådan ångest av att veta att det är sjukt mycket kalorier i alkohol. Det är ganska störande faktiskt. För jag vill inte dra in på maten för festandets skull, då ramlar jag nog tillbaka rätt hårt.

Jag känner mig faktiskt ganska nöjd med dagen trots allt, jag får ta nya tag imorgon. Jag ska börja strunta i vikten för jag märker hur lätt jag ramlar tillbaka till att inte vilja gå upp mer än 50kg, men jag måste väga mer för att kunna bli frisk, eller måste jag det? Jag är förvirrad, jag ser ju massor av tjejer som är lika smala som mig, har alla de ätstörningar med då? Eller är det så många som är underviktiga av naturens skull bara?

Ska lägga mig nu, imorgon blir det kanske träning, får se hur pepp jag är på det då, hade varit skönt faktiskt. Men men, jag ska inte träna om jag inte känner mig tillräckligt pepp eller stark för det. :)

Godnatt!