Till mellanmål blev det 1 banan, 1 äpple OCH en halvgrov dubbelmacka med lätt kräftost, skinka och grönsaker. Vilket gjorde att jag direkt började tänka tankar som "ska jag verkligen äta en hel lunch sen? Jag kanske kan äta lite gröt och ett ägg?" men nej, det är INTE bra nog, jag ska äta riktiga måltider, det är det jag lovat mig själv, så jag åt fullkornspasta med stekt paprika och lätt creme fraiche, mumsigt! In your face ana!

Det är därför jag tycker att du borde söka mer professionell hjälp.. för det kan vara mycket mycket svårt att se kroppen förändras när det sjuka tankesättet ju finns kvar. Det är lätt att trampa snett när tråden du balanserar på är så skör gumman.
Fortsätt att ge anorexian käftsmällar!

Jo jag vet att det är svårt att dra sig upp på sin egen hand, men samtidigt så har jag klarat mer nu än på 1,5år och då har jag ju gått till psykolog/sjukgymnast i mer än ett halvår helt utan resultat nästan, visst hjälpte det mina tankar en aningens men inte mitt betende det var snarare så att jag hetsade oftare om jag hade varit där. Just nu har jag alldeles för långt till närmaste psykolog så det hade inte fungerat tyvärr. Men jag ska ta mig upp ur detta själv ändå, och jag har ju er! :)

Hur ska jag orka detta mer? Jag har ett bmi på 16.8 och jag känner mig stor, inte smal längre, jag har fått mage och jag hatar det. Hur ska jag omvända mina känslor. Kan det vara inbillning eller stämmer det? Jag orkar inte med att hata min kropp, men jag älskar knappast min kropp mer om jag går ner i vikt. Och när jag gått upp 2.5kg så kommer jag med andra ord väga 54kg och då ha gått upp 10kg sen förra sommaren, det känns inte så bra om jag ska vara ärlig, jag har aldrig vägt så här mycket innan. Och jag tränar nästan varje dag men det känns inte som om min kropp blir snyggare för det. Hur ska jag palla?

Förlåt för ett opeppande inlägg men man kan ju inte vara positiv jämt, tyvärr!

Idag tänker jag inte skriva matdagbok, inte för att det har gått extra dåligt eller extra bra utan helt enkelt för att jag inte vill få det som ett tics att jag MÅSTE göra det varje dag, det får helt enkelt inte bli ett tvång. Men ni ska veta att jag äter precis som jag gjort under den senaste månaden så ni kan vara lugna. Har just ätit mellanmål och är mätt som tusan, ångesten ligger på glänt men jag ska överbemanna den precis som jag ju gjort så många gånger nu, I will make it!

Det är så lätt att dom där gamla tankarna dyker upp, dom som säger åt mig att jag borde äta mindre, att jag inte är värd att bli frisk och de som säger åt mig att jag borde spy. Jag vill bara radera dom, för jag VET att jag inte äter för mycket jag äter fortfarande för lite även om det är mycket för mig, jag är absolut värd att bli frisk och enda gången det är okej att spy är om man är magsjuk eller liknande. Jag är glad att jag numera kan räkna upp anledningar till varför jag inte ska lyssna till de dumma tankarna, det är nog en hel del på grund av att jag ändrat mitt tankesätt som jag klarat den senaste tiden.

Jag kan sitta inne en hel dag om det är så att jag vet med mig att jag kommer åka förbi affären och köpa hetsmat. Jag tvingar mig själv att vila, men även att röra på mig för att bli pigg och få livsglädje. Jag vill inte att hela mitt liv ska kretsa runt att äta även om det gör det väldigt mycket, och det är helt okej just nu, men små småningom så kommer det förhoppningsvis trappas ner (tankarna alltså, inte maten).

Hur gör ni som är på bättringsvägen / har blivit friska, har ni mycket tankar kvar?

Jag väger mig ju varrannan helg numera vilket är jätteskönt, jag vet när jag ska väga mig och därimellan så ska jag helt enkelt koppla bort vikten! Och konstigt nog så funkar det! Men jag vägde mig som sagt i helgen, vikten landade på 51.5kg sist var det 50.3kg, dvs för 2 veckor sen. Och 1.2kg upp är ganska bra antar jag, känns helt sjukt att jag tycker det, men jag har ätit så mycket snask att jag trodde det skulle vara mer + att jag har mens (eller ja, det lilla jag nu har) och då brukar man bli lite mer svullen och samla på sig vattenvikt vad jag vet?

Pratade förresten om vikt med min kompis igår, hon som vet att jag är sjuk etc. Hon är väldigt smal med, vältränad, men hon sa det att hon kommer gå upp i vikt eftersom hon måste styrketräna upp vissa delar av kroppen pga träningsskador, och hon påpekade det att även för henne som är frisk så är det lite kämpigt att gå upp i vikt, att se sin kropp förrändras och inte vara lika smal som man har varit van vid. Det kändes skönt att hon sa det, alla kämpar på sitt sätt och det behöver inte vara sjukdommen det kan vara vanan också.

Ska väll börja med att säga att nej jag kommer inte sluta att blogga, det förra inlägget var bara ett stort tack till alla som hjälpt mig dit jag är nu. Jag älskar att ni bryr er, ni är så ärliga, säger till när ni ser att jag faller tillbaka, öppnar mina ögon och uppmuntrar när jag är duktig. Det är helt grymt!

Idag är planerna; skola, träning (tänka jogga lite och sen bodybalance) och lite smått och gott. Känns skönt att komma in i de vanliga rutinerna igen, mina helger är ganska kaos matmässigt, det blir så struligt med det, och som ni såg så blev det ju ingen lagad mat igår, inte bra alls! Men nu blir det andra bullar. :)

Måste bara tacka alla er söta läsare som skrivit så underbara kommentarer, jag ska skriva ännu ett inlägg om vad som fått mig att äntligen kravla mig upp ur all bantning, hetsning och kräkning. För ni är värda at bli friska! Tack för att ni stöttat mig så länge, det är ni som hjälpt mig när jag behövt det! Jag är tacksam som bara den, jag kan inte beskriva hur mycket helt enkelt! Jag hoppas att jag kan hjälpa er minst lika mycket tillbaka!

I helgen har jag ätit det jag velat, gårdagens lunch bestod av buffe mat (dvs kycklingkött, guccamole, grönsallad och snittar) och äppelpaj med vaniljglass + choklad. Till middag blev det mycket mindre däremot, hade lite ångest över efterrätten så det blev grönsaker + 1dl köttfärs/ost/ris och 2 knäckemackor med keso. Men jag är glad att jag vågade unna mig efterrätten ändå, det var värt det!

Som rubriken säger så klarade jag det, jag har varit hets och spyfri i en månad nu! Och jag kan inte beskriva hur glad jag är! Dock fick jag ångest igår och var 190%säker på att jag skulle sabba allt. Gårdagen;

Åt som sagt lite väl lite idag, och nu på kvällen var jag absolut inte det minsta hungrig, även fast jag tror att det satt ganska psykiskt så jag tog ett ägg och två delikatessknäckemackor med keso. Imorgon ska jag äta bättre! Till helgen ska jag unna mig något så wow som tårta tror jag, för på torsdag så kommer jag ha klarat en hel månad! Jag fattar det inte ens själv!

Räknade just på hur mycket jag har ätit idag och siffran blev 1750kcal ungefär, det är alldeles för lite, visst för att jag suttit still hela dagen med undantag för en cykeltur på 5km, men jag behöver ändå mer kalorier än så! Nej, ett ägg blir det ikväll, kanske något mer med, just nu står allt bara still.

Ush idag har varit en sådan där dag man bara vill glömma, hade det varit några veckor sen hade jag med 100% säkerhet hetsat och spytt nu, men jag står emot med allt jag bara kan. Jag vill inte tillbaka dit igen, det är så lätt att falla och jag vill inte falla, jag mår bättre när jag äter.

Och jag vet att jag inte har ätit tillräckligt idag, kan ha med det att göra varför ångesten är på mig, att den skriker på mig. Jag hade planerat att träna idag, men jag struntar i det, jag ska inte träna när jag mår så här, jag ska aldrig träna för att bränna kalorier utan bara för att bygga muskler, få en frisk och hälsosam kropp och psyke.

Jag fattar knappt hur jag klarar det här så länge? Jag gör rekord varje dag, jag är nu inne på min 24 dag, jag som knappt klarade en dag i veckan förut, och ska jag vara helt ärlig så var de dagarna jag klarade de dagarna då jag inte åt någonting eller möjligen en frukt eller liknande, med andra ord så klarade jag bara halva delen (att inte spy eller hetsa) men klarade inte att äta vettigt. Dessutom tog jag efederin och koffeintabletter då och då i våras/vintras, inget jag kan rekomendera, man blir yr, jag svimmade en gång pga det för ett år sedan, det smakar konstigt i munnen, man blir törstig och hjärtat slår väldigt mycket snabbare vilket är väldigt farligt!

Men jag tog det inte regelbundet och jag tar ingenting nu, och jag äter, och jag spyr inte, och jag mår riktigt bra! I fredags åt jag som sagt godis och igår åt jag chips med dipp på kvällen, men vad gör det? Har jag blivit tjock? Nej! Jag äter inte sådant varje kväll, men på helgerna får man mysa till det lite extra, dessutom rör jag på mig regelbundet så varför ska jag inte få unna mig?

Hej :) najs blogg! följa varandra med bloglovin <3?

För det första, så undrar jag på vilket sätt min blogg är najs? Jag blir förvirrad, den här bloggen följs väll mest av folk som lider av liknande saker som mig, som försöker se ljuset i livet och dra sig upp, eller? Och jag följer bloggar som visar mig något intressant, bloggar som har folk som bryr sig, som skriver kommentarer som har minsta lilla om inlägget jag skrivit, oavsett hur bra din blogg än är så tappar den väldigt mycket genom att skriva en sådan här kommentar. Så nej, men tack ändå.

Har just ätit massor av nötter och lite choklad. Det känns både bra och dåligt. Jag åt inte FÖR mycket, även om äs monstrerna skriker det åt mig. Det var inte för mycket, men det var inte tid för nötter och choklad så här mitt på dagen? Jag åt ju nyss lunch, visserligen sallad med ändå, jag åt både bulgur och massa sås. Buhu? Äh, jag var värd de där nötterna och chokladen, idag har jag ju klarat 3 veckor, inte vill jag sabba det? Självklart inte!

Kom just hem från skolan, och vad ska man säga? Jag har sådan träningslust att det är sjukt, men idag ska min kropp få vila, det behöver den med. Jag har träningsvärk i benen och magen vilket känns jätteskönt på ett sätt. Men samtidigt så blir jag så rastlös och träningsvärken får mig bara att tänka på att träna, eller hetsa... Men jag ska trotsa ätstörningen, jag har ju klarat mig hittils och inte har jag blivit tjock, jag har ju inte ens gått upp i vikt dessa snart 20dagarna, så varför ska jag klanta till mig nu? Är det sötsaker jag vill ha så ska jag få det, men nej det är INTE det jag vill ha, det är att ha något att göra. Men snart börjar simpsons, det underhåller ju ett tag i alla fall. Och sedan är det middagstid, ikväll blir det blodpudding, lingonsylt (lågkalori), keso, långa färska bönor, stekt ägg och en rostad macka. Mums! Husmanskost kan faktiskt vara rätt gott ibland.

Detta har varit en alldeles underbar dag, inte har det hänt något häpnadsväckande, men jag har ätit gott, gått i skolan - lärt mig nya saker, tränat - slått mina tidigare löprekord och varit ute i det underbara höstvädret. Och så har jag ätit godis utan att hetsa, bara njutit! I love it! På torsdag har jag klarat 3 veckor, mitt liv börjar nu igen, det har stått på "hold" ett bra tag!

Åkte till gymmet idag med, sprang i 30min i sträck (igår sprang jag i 10 min och styrketränade och sen sprang jag i 23 minuter till, med andra ord inte i sträck) och jag är så stolt, trodde verkligen inte att min kondition var såpass bra ändå. Imorgon blir det vila och på torsdag blir det yoga och kanske lite mer löpning. Jag känner mig stark! Och snart har jag klarat 3 veckor, herregud vad tiden går snabbt, den här månaden kommer helt klart dra upp min statestik jämfört med de andra månaderna hittils. ;D

Har ätit 1 och en halv skål med het nudelsoppa för en stund sen, mycket mumsigt, och varför jag åt mer än en var för att soppa mättar dåligt och jag behöver energi. Speciellt nu när jag ska dra mig iväg till gymmet, jag hade ju planerat att jag skulle till gymmet, till något pass, men sen blev allt bara så stressande och så tänkte jag skita i det helt, men nej, jag vill iväg även om det bara kommer bli löpband och styrketräning, men det är ju kul det med! :)

Hoppas ni har haft en bra dag? Jag har klarat denna dagen kanon med! Jag gillar mitt flyt jag har fått på sistonde, även om jag inte ska glömma att skriva att ångesten fortfarande skriker på mig dagligen, men det finns en skillnad; JAG vinner, inte sjukdommen!

Vägde mig i lördags morgon förresten, och jag blev chockad, jag tänkte att "bara den inte står över 55kg!" och var helt inställd på att jag vägde minst 52kg, men jag vägde 50.3 (!)kg vägde inte jag 51 för några veckor sen? Det jag vägt som mest med, men jag förstår inte, jag har ätit en massa och så går jag ner? Min lilla ångest över allt godis släpper ganska mycket pga av dessa siffror, det är jag glad över, men jag borde gått upp, min kropp känns som om den har gått upp, känner mig lite svullen och mina bröst har ju blivit större med? Eller inbillar jag mig bara? :P

Jag har haft en underbar helg med mina vänner, min familj och min pojkvän. Jag har shoppat, gått på bio, haft myskväll och ätit massa gott. Eller egentligen så har jag ätit väldigt mycket mackor och så, men ändå försökt få i mig den näring jag behöver, plus att jag ätit godsaker varje dag sen torsdags. Med andra ord godis och nötter etc. Men vad gör det när jag har klarat 17 hela dagar nu? Det är mer än en halv månad!

För övrigt så måste jag bara tacka er för alla underbara kommentarer, blev riktigt glad när jag läste igenom dom, inte bara för alla som gratulerade mig och fick mig att känna mig duktig. Men framför allt de kommentarer som var från anonyma läsare som skrev att de tänkte "kan hon så kan jag" och kommentarer om att ni också vill ta er i kragen och bli friska. Det gör mig riktigt glad, för ingen VILL må dåligt så enkelt är det! Och ingen BEHÖVER heller må dåligt, det är kämpigt men det är verkligen värt mödan att bli frisk!

Ska strax iväg till skolan och sedan ska jag träffa en kompis.

Men måste berätta om gårdagen, jag klarade den, med andra ord har jag nu klarat 2 veckor! Jag är lycklig. Och dessutom firade jag massor igår, jag åt några nötter, åt 1/4 muffins (man fick provsmaka på ica!) och njöt av den, åt 2 rutor geisha choklad och sparade resten av chokladkakan eftersom jag var proppmätt. Och så åt jag självklart mat. Men jag unnade mig lite extra, det får man göra om man firar!

Nu har jag just ätit frukost: 2 lingongrova med bregott och ost. 2 små kokta ägg. Fruktsallad (1 litet äpple, ½banan och några röda vindruvor)

Dagen firades med taco till lunch, med tacochips istället för mjukt bröd. Mumsigt! Nu ska jag iväg och köpa lite nötter som mellanmål, jag ska klara det också. För det är så gott!

Imorgon hinner jag inte fira, men på fredag då jävlar ska det firas. Och hur ska det firas? Jo med bio, vänner och så ska jag äta popcorn! Mums! Ingen ångest ska jag ha för det heller, för firar man så får man lov att stänga ångesten ute, den är inte bjuden på kalaset! :)

Observera att det inte står hets utan hetsig, jag har INTE hetsat, men hetset har slitit i mig hela dagen, vill att jag ska hetsa, men det vill jag inte! Jag har småätit mager ost och skinka hela dagen förutom lunchen, middagen och mellanmålen. Men jag tror inte att det spelar någon roll, jag ska fortsätta äta normalt, för drar jag ner på maten så kommer hetsen bara slita ännu mer i mig, så är det vare sig jag vill tro på det eller inte. Så om en stund så blir det 2 rallarfrallor (eller ja, en sån dubbel) med bregott, skinka och ost. Mums!

Började min dag med att cykla iväg till gymmet (åt självklart frukost först!), jogga en stund på löpbandet och sedan in på ett yoga pass, riktigt skönt sedan bar det av hem igen, duscha, äta lunch och nu ska jag till skolan. Imorgon har jag klarat 2 hela veckor, det måste firas i helgen, garanterat! :D

S. Tycker att du fått till ett jättebra dagsintag. Bra måltidsfördelning och bra innehåll! Blir lite nyfiken på hur stora dina portioner är? Hur mycket ris, hur mycket sojakorv osv?
Du verkar göra ett superjobb, fortsätt så, så blir du en vinnare i den här kampen!

Jag är helt sjukt mätt, har just ätit middag, MASSOR av middag, det blev en stooor portion, men jag åt den ändå, det var gott och dessutom innehöll den en hel del grönsaker så det går nog jämnt ut, hoppas jag. Ångesten sliter aningens i mig men jag ska skita i den, den är inte värd mig! Enkelt.

Jag tycker INTE om den här känslan, som om hela kroppen säger emot vad hjärnan säger. Jag måste äta för att bli frisk, inte för att jag nödvändigt vis måste gå upp hur mycket som helst, utan snarare för att jag ska orka med att plugga, orka med att leva och för att få ett liv som jag älskar helt enkelt. Men så kommer ångesten och knackar på min axel, påpekar att jag börjar få putmage, jag vill inte ha putmage, men jag ska inte lyssna på ångesten, jag ska äta och börja träna så att jag får en stark kropp. Har precis ätit en tidig lunch och sitter nu och försöker smälta både maten och tankarna.

Det är också en sak som funkar för mig, att vila mig, antingen ligga ner eller att sitta ner, vid datorn, vid tvn, läsa eller bara ta det lugnt, koppla bort tankarna en stund.

Jag fick frågan om jag har några tips om hur jag har lyckas de senaste dagarna, och jag har funderat rätt mycket över det, jag kan lista allting jag kommer på, men tänk på att detta är saker som funkar för mig så jag tror man måste hitta ett läge som funkar för sig själv, jag har provat att äta enbart nyttigt och efter scheman, men nej, det funkar inte för mig. Så här har ni mina tips!

• Åkte bort på en resa med min pojkvän som äter hur onyttigt och mycket som helst utan att gå upp i vikt, det fick mig att få nya perspektiv, plus att jag insåg att jag tyckte att många tjejer som hade större kroppar än mig hade GRYMT snygga kroppar! Och de åt!
  
• Jag åt vad jag ville, men i lagom mängd och försöker äta frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag och kvällsmål. Mer eller mindre beroende på hur hungrig jag är.
  
  
• Inget är förbjudet så om jag blir bjuden på en kaka så får jag inte panik eftersom jag tänker: "vad kan en liten fjuttig kaka göra? Alla andra äter den och inte blir dom smällfeta!"
  
  
• Jag flyttade hemifrån, får egna rutiner, kan äta mat när JAG vill vilket har hjälpt mig väldigt mycket, jag äter mina fasta måltider vid dom tiderna jag vill ha maten, jag slipper vänta, bli vrålhungrig och till slut stå där med handen i munnen nedböjd vid toaletten.
  
• Tränar måttligt, inte frenetiskt, men lite grann framför tvn och går promenader då och då. Mest för att jag känner mig vackrare och det blir lättare att acceptera att man går upp i vikt om man har tränat.

Fast ska jag vara ärlig så känner jag inte att jag har gått upp även fast jag nog har det så mycket som jag ätit, men jag ser det inte på min kropp, och det känns helt otroligt!

Gårdagen var hur mysig som helst, hade filmkväll med älsklingen, jag är fortfarande stolt som en tupp! Kramades, umgicks, lagade mat, kollade film och åt godis. Läste ni det där sista? Jepp, jag åt godis, jag åt kanske 10-15 godisbitar, jag njöt av dem, åt dem under 4 timmar så det var ingen hets, och inte heller spydde jag. Innan godiset åt jag två kycklingtacos dessutom, men det var gott och mätt blev jag som bara den!

Jag är stolt dels för faktumet att jag klarade av att äta godis, men mest för att jag åt för att det var gott inte för att "jag måste utmana mig och äta oavsett!" jag hade ärligt talat inte en enda hets tanke när jag åt godiset, jag tänkte inte på min kropp, jag tänkte på filmen, hur mycket jag älskar min pojkvän och på hur gott godis är ibland! Och jag struntade i att äta ostbågarna eftersom jag inte var sugen på det! Nu har jag dock kvar ostbågar, och det oroar mig lite, men jag kan spara dem till nästa helg, så gör vi, om jag inte blir sugen innan, för några regler ska jag inte ha längre, det funkar inte på mig!

Men jag är nöjd, och vet ni vad? Jag har nu klarat mitt rekord, jag är inne på min 10ende dag idag, och jag har ätit 2 godisar idag med, men vad kan två godisar göra helt seriöst? Ingenting!

Party igår, jag blev jättefull, gjorde bort mig big time, men jag var i alla fall party personen som alla kommer veta vem jag är sen, haha. Ehm, ja vad ska man säga? Jag är bakis, jag vet inte om jag ångrar mig eller inte, för man måste få vara lite crazy ibland, visst får man det? Man är trots allt bara ung en gång i livet. Och jag tror jag har förbrukat alla mina chanser på en kväll. Men om jag hade kul? Oh yes, mycket kul. :D

Jag har läst igenom mycket av din blogg nu och jag måste bara säga att du verkar vara en helt underbar människa!(förlåt om min svenska är dårlig, jag är norsk). Alla krassa kommentarer du får och alla som säger att du måste göra så och så, och endå är du så ydmjuk. Tar till dig alla råd och inte minst är du så ärlig! Det är värkligen beundringvärdig! Ta hand om dig, världen har inte råd med att mista en som du!

Åh tack, vilken underbar kommentar! Jag förstod allting, du skriver väldigt bra svenska för att vara norska. Man får inte ta åt sig av negativa kommentarer, det tar en ingenstans, man utvecklas inte av det, om de inte har något konstruktivt budskap med, men i allmänhet tycker jag att jag mest får positiva kommentarer, vilket jag är väldigt glad över. Det värsta är väll att man lätt kan triggas av att vilja jämföra sig för mycket med andra, man får passa sig för att inte falla tillbaka då! Ta hand om dig, världen har inte råd att mista någon alls, och tack igen för alla fina ord! :)

Jag är hur trött och yr som helst, jag hoppas verkligen inte att jag håller på att bli sjuk, det får jag bara inte bli! Åt ett mellanmål nyss men det slutade med att jag åt 4 dinkelpankakor med sylt, med andra ord det jag tänkte äta till middag. Ska skriva upp vad jag ätit idag, fast jag ska äta ett till mellanmål ikväll har jag tänkt. Men jag vet inte varför jag är så trött idag, jag har ju sovit gott, inte ansträngt mig idag, bara cycklat i kanske 30min

Tack för alla söta kommentarer, ni får alltid upp mitt humör ett extra slag!

Gårdagen klarade jag den med, med andra ord är jag nu inne på min 7e dag! Ojojoj, jag är inne i en väldigt duktig period nu. :) Och ångesten är nästan lika med noll, helt sjukt!

Igår åt jag kycklingwok med ris till middag, 2 småkakor till efterrätt. Sedan åt jag en mini kex choklad och en korv med bröd på kvällen. Jag åt som alla andra med andra ord. Och jag kände mig nöjd och duktig! Jag hetsade inte, hade inte ens hetstankar!

Fick frågan om jag åt något mer mellanmål eftersom min frukost var hyffsat liten, och ja det gör jag, jag äter nästan alltid 3 mellanmål per dag, ett på förmiddagen, ett på eftermiddagen och ett på kvällen (det på kvällen är det jag är sämst på men jag försöker så nästan varje dag!).

Tänkte tipsa om en bra sida om du tvekar på om du är sjuk, eller om du inte vet vad du ska göra, vare sig du har ätstörningar, funderingar på det, är deprimerad, nedstämd, eller om du har något som stör dig helt enkelt:

Eftersom ni nu ville ha reda på hur mycket kalorier det är i den så ska jag väll ge er det: ca 400kcal per portion. Men jag kom på en sak mer som jag hade på: ostskivor så att det nästan täckte hela formen ovanpå allting. Men det behöver man inte ta om det är ett för stort steg, jag är stolt om ni äter en middag över huvud taget, och den är som sagt nyttig även fast makaronipudding inte låter så nyttigt. Fullkornspasta har långsamma kolhydrater och gör att ni orkar med dagen, mjölk och ägg är bra proteiner som är bra för musklerna och mjölken är bra för skelettet som brukar vara väldigt skört när man har ätstörningar. Tonfisk är även det bra protein, och grönsakerna har bra vitaminer! Osten är även den bra, bra för skelett och musklerna! Lycka till!

Snart ska jag äta en portion makaronipudding med tonfisk, broccoli och morot. Om det är gott kommer receptet upp på den! Ska bli spännande, jag vet inte ens om jag gillar makaronipudding. Haha, men det ska nog bli gott hoppas jag. Jag har klarat även denna dagen, och allt börjar flyta på enklare, jag är piggare, börjar få nya vänner, jag kan uppskatta min kropp, jag är starkare i mig själv! Och kan sitta inne och slappa en hel dag utan att få hemska hetsattacker eller tankar! Nu väntar maten. :D

Har just ätit 4 tjocka dinkelpankakor, kan lägga upp recept senare i eftermiddag om ni vill? Det är till 4 portioner, men jag är inte så bra på att göra tunna pankakor så jag gjorde tjocka och åt upp hälften, det blev med andra ord 8 pankakor. Men jag är mätt och glad, det var jättegott! Åt med sylt (dock lågkalori eftersom det var den enda jag hade hemma) och mini keso. Ska iväg till skolan igen nu, hejdå.

Mina tankar och mitt beteende blir bara mer och mer frisk, och det glädjer mig jättemycket, kan knappt beskriva! Jag bor ensam OCH jag klarar att äta, det du! Det trodde jag inte om mig själv, förräns nu då. Har just ätit frukost, frukostmat är så gott! Ska till skolan om en stund, ha en bra dag!